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Se muestran los artículos pertenecientes al tema Delikatessen. Ustedes relájense y aflojen el músculo. Cuanto más relajados, menos dolor y mejor les entrará. UNO DE TRES: PRIMERA ARREMETIDA A PALO SECO En la interesantísima bitácora Días del futuro pasado, mi amigo el Brujo nos contaba la semana pasada la performance de la artista Christina Oiticica. La brasileña nos deleita con un arte en vivo que consiste en subir a una montaña y enterrar el arte. Con dos cojones. Por si no entienden el significado intrínseco de esta performance, y cito al Brujo “el comentario de Vernissage TV (de donde procede el vídeo) no tiene desperdicio: “No se preocupen; no entierra el arte como tal, sino sólo alguna de sus propias obras”. Perfecto, ahora está mucho más claro y además me tranquiliza. Porque claro, ya estamos cansados de que el tío ese, ¿cómo era?, ah sí, el Sísifo subiera con un pedrusco a una montaña, como si eso tuviera algún mérito. Además, que ya era hora de jubilarle y poner en su lugar a una mujer y cuidado de que nadie se queje que tenemos que cubrir la cuota del 50% y nos quedan unos cuantos siglos por delante. Así pues, vuelvo a relajar el músculo para tragarme esto: Y digo yo ¿qué necesidad tiene esta buena mujer de 57 tacos de montar este espectáculo cuando podía quedarse en casa disfrutando de la vida con su adorable marido? ¡Ah! ¿Que es la esposa del escritor Paulo Coelho? DOS DE TRES: SEGUNDA ARREMETIDA PARA QUEDARSE FRÍO El sábado pasado leía en El Diario Vasco que un artista chileno afincado en Dinamarca y de nombre, Marco Evaristti, ha firmado un acuerdo con un reo condenado a muerte en Estados Unidos para que le ceda su cuerpo tras su ejecución y pueda así transformarlo en comida para peces en una exposición donde "reflexionará" sobre la pena capital. Leo esto y me atraganto. Nos estamos pasando de rosca y lo peor es que quienes denunciamos (cada uno como puede) esta nueva estrategia de algunos iluminados que sueñan con el parné, somos unos retrógrados conservadores y no tenemos ni pajolera idea de lo que tuvieron que sufrir el Gauguin y otros más de su cuadrilla. Fíjate en los girasoles oyes, que dirían unos. Ahora aparece el Marco y cree que todos somos sus Amedios porque su idea es que sean los propios asistentes a la muestra los que alimenten a los peces. A estas alturas ignoro dónde meterme tanto arte porque como no puedo digerirlo se me pone una bola que ni palante ni patrás y lo mismo fallezco en el intento estético y va el Petros y comercia con mis restos y me canjea por una caca de artista enlatada o por una manita explicativa de conejo. Si es que no somos nadie, a eso he llegado yo reflexionando también. TRES DE TRES: TERCERA ARREMETIDA PARA ECHARSE A CORRER (si puedes) Leo en el blog de Paul M. que Lisa Carney ha diseñado el no-va-más en zapato náutico. Si tú, bonita de cara, quieres hacer de la moda todo un arte, no tienes más que plantarte en los pies los nuevos modelos de aletas con tacón. Con un poco de suerte te quedas clavada en el fondo de la piscina y te ahogas. Eso sí, mona, mona, mona. Sí, ya sé, no soy justa y critico ante la estrechez de miras que me identifica. Así es mi carácter. Mientras tanto, aprovecho una gestión para darme un garbeo por Zara, lo mismo las encuentro en oferta. Y en rosa chicle. Dignas de la Bauhaus o del Duchamp o de Loos. Si a estas alturas del post, no lo tienen ya en carne viva, que venga dios y lo vea. Decía Schiller que “la belleza es el camino de la libertad”. Miedo me da. Sobre todo, cuando pienso en eso en lo que ha desembocado la belleza últimamente. La imagen de cabecera es una fotografía de la obra de Joseph Beuys titulada Cómo explicar imágenes a una liebre muerta tomada el día de la inauguración de una exposición del artista alemán allá por 1965. Como pueden observar, el artista cubrió su cabeza con láminas doradas untadas en miel, y “sosteniendo en sus brazos a una liebre muerta la fue llevando por la exposición rozando con sus patas las obras expuestas; luego se sentó y se las fue explicando. La reunión de los conceptos liebre, miel, explicar, imagen, oro, provoca un inquietante malestar en el espectador, porque dinamita lo cotidiano”. No voy a proferir insultos. Efectivamente, todavía me estoy recuperando de lo que me queda de cotidiano. La explosión lo ha dejado todo perdido. Incluso mi sentido del humor. Dice el artista que desea recobrar la relación de fraternidad entre el hombre y la naturaleza -sobre todo con los animales- en un diálogo directo entre criaturas para devolverles aquella dignidad que el hombre ha ido arrebatándoles durante su historia. Estoy conmocionada, como si me hubieran propinado un golpe en la cabeza; un estético golpe donde el dolor sólo puede aliviarse a fuerza de patitas de liebre o de conejo en pepitoria entre las tardanzas de caprichosas Alicias y las humedades de una tal Loles que nadie conoce. Me relamo pensando en su sabor acompañado de un buen arroz mientras me atraganto con tanta belleza y tan sublime libertad. Quiero que alguien me recoja en brazos y me explique ciertas obras de arte mientras yo las voy rozando con mis manitas. Claro que yo no soy una liebre, pero sí que tengo… No me hagan hablar más. En estos tiempos que corren en el mundo del arte, se hace cada vez más difícil ser poseedor de una idea genial o de una técnica que valga para que después de muerto se acuerden de uno. Primero llegó el urinario de Duchamp que era y es un objeto de arte que es para mearse. Pero el rizo sólo se riza siendo más osado si cabe y la lata de Manzoni nos dejó un agrio sabor de boca, ¡dios no lo quiera!, porque esta vez el objeto era para cagarse. Y lo que era continente en el primero, en el segundo tornó contenido. Eso sí, contenido enlatado las veces en heces con nombre de artista y envasado o creado o vertido o hecesjutado en el año del señor de 1961. Poéticamente hablando me quedo con la fuente antes que con la caca dichosa de un hombre al que no conozco. Además, ¿para qué se quieren 30 gramos de mierda de artista si encima no voy a tener huevos para abrir el envase? Porque aquí como en todo, a uno le pueden dar gato por liebre pero no seré yo quien ponga el cascabel al gato. Si yo o la Tate Modern de Londres pagamos la suma de hasta 124.000 euros por esta delikatessen tan poco gastronómica ¿quién es el guapo que destroza la obra de arte para comprobar que lo que yace en su interior es mierda artística? Claro, que les voy a ser sincera, todavía no poseo conocimientos suficientes de arte como para poder afirmar que la mierda es propia y original del artista así que llegados a este punto no me arriesgo, así de frágil es mi carácter. Sin embargo, cuando uno tiene un buen día siempre viene alguien que te lo jode y así hubiera sido si una servidora fuera la poseedora de un ejemplar de lata con mierda de artista. El alguien no es otro que un amigo del mismo Manzoni (como no podía ser de otra forma) que no pudiendo jugar a dar por el culo ha desvelado el secreto que guarda el interior de las latitas. Yeso, señores, yeso o peazo de 30 gramos de escayola que por no tener, ni tiene fecha de caducidad. Eso sí, envasado al vacío tan vacío, que los señores coleccionistas de arte, propietarios de esta –ahora sí- singular mierda, querrán (ahora más que nunca, también) cagarse en las redundantes heces del artista y vaciar su mala leche en perífrasis enlatadas. Señores que guardan en sus vitrinas latas de este pelaje, aférrense al bastón de la fe y piensen en el milagro –como dice mi amigo Ender- de la transmutación del yeso en caca. Y es que en estos tiempos que corren en el mundo del arte, más que arte o genio se necesitan un par de cojones para hacerse famoso. Lo dicho, un par y mucha jeta. Ayer escribía una nota al tutor de mi hijo que adolece (*) explicándole los motivos por los que había faltado al colegio el día anterior. Una vez terminada la nota procedía yo a introducirla en uno de los sobres de pequeño tamaño que tengo para estos menesteres. Entonces, mi hijo que adolece me pide que se la entregue porque la quiere leer (seguramente para comprobar que su madre no ha incluido alguna incorrección según su parecer ya que el motivo no podía ser corregirme ni la redacción ni las faltas de ortografía porque primero, no las suelo cometer y, segundo, porque él es incapaz de verlas). Bueno, la cuestión es la siguiente: - Ama ¿qué es esto de p.s.? –me pregunta-. - Significa post scriptum y es una nota que se pone después de lo escrito. Como la post data. - Ah, me había parecido que era “puto subnormal”. - No seas asno y no hagas chistes con tu ignorancia. - Vaya chorrada… (*) La libertad que otorga la literatura a quien escribe me permite construir este epíteto a mi antojo. Y quede esta aclaración como post scriptum para el susceptible que me reproche que siempre se adolece de algo. Existen determinadas situaciones y actitudes que poseen la propiedad de darme un asco infinito y que, generalmente, van acompañadas (en este caso acompasadas) por una vergüenza ajena que me impide hasta respirar. Estarán de acuerdo conmigo que el fin no justifica los medios y lo que debía ser un concierto benéfico se convirtió, musicalmente hablando, en la matanza de Texas, a palo seco, con motosierra y sin condón. El Duque de Alba se hubiera puesto las botas y hubieran rodado cabezas, no en Flandes ni donde a saber quién puso la pica, sino encima de un escenario donde se encontraban un grande de la música (por su volumen en este caso), un escudero de lunar en ristre, una orquesta que a punto estaba de alcanzar el orgasmo y un coro infantil (¡madre cómo los odio!) dirigido por una histérica a lo Jackson Brothers que en lugar de dirigir parece quitarse de encima la simiente del diablo. Chabacanería, ordinariez, mal gusto, necedad y prepotencia son algunos de los calificativos que se me ocurren amén de algunos otros que por decencia no soy capaz de escribir pero sí pensar. El montaje es majestuoso de puro ordinario, sobrepasando incluso charangas y panderetas que diría el poeta y el público, como parte del nefasto espectáculo, se debate, bragas en mano, entre la vida ruin y la muerte barriobajera acompañando a un Enrique Iglesias que no se sabe la letra y un Pavarotti que sí se la sabe pero al que se le ha olvidado cómo debe cantarse con dignidad aunque sea una ranchera. A cierta chelista poco le falta para empezar a volar y elevarse como un globo sonda por encima de los miles de irracionales que babean cuando el joven cantante acaba sus frases por falta de aire (a eso se le llama “estilo propio”). El mismo aire que el diafragma del grande parece haber evaporado entre tantos cielos y lindezas cuando se arranca un Do que en lugar de pecho resulta de cojones. Asco y si no, juzguen. Hoy lunes, y porque es el día más jodido de toda la semana, les presento una selección de los comentarios más curiosos (si pueden llamarse de tal modo) que me han dejado en el blog. La mente humana no tiene desperdicio y si no, compruébenlo ustedes mismos. Fecha: 2006.03.16 13:16:33 -------------------- Fecha: 2006.06.01 06:23:04 -------------------- Fecha: 2006.06.08 21:19:12 Fecha: 2006.03.15 00:40:53 Fecha: 2006.06.14 12:12:49 En el artículo titulado: 'MANÍAS, COSTUMBRES Y ELFOS DOMÉSTICOS' (21/10/2003 13:44) Fecha: 2006.06.19 00:41:43 Fecha: 2006.03.02 22:54:37 Fecha: 2006.01.10 11:46:54 Que tengan un buen lunes… …y yo sin saberlo hasta ahora. Visiten la página que les propongo a continuación, no tiene desperdicio. Cuando la tengan en pantalla, pinchen en el video que aparece a mano derecha, en el que brotan los rostros de unos cuantos jóvenes. Si he de serles sincera, no encuentro la gracia al asunto (aunque se les ve radiantes). Lo mismo no sirve para nada, recuerden que alguna tonadillera casóse de blanco con cuatro caballos blancos y virgen. Poco le duró… Y digo yo: ¡que me quiten lo bailao! Les deseo un buen fin de semana y si pueden pecar, pequen. ¡Ah! y séanme felices. Sin embargo y, muy a pesar nuestro, existen ciertos misterios inexplicables (aunque poco interesantes para un Iker Jiménez) que provocan que aquello que nosotros creíamos y queríamos haber olvidado, continúen latentes provocándonos una desazón casi adolescente. Esto es lo que me ha ocurrido con el norteamericano éste. Ya hacía tiempo que Tio Petros (¡cómo me conoce el bribón!) me advirtió sobre un recorte de prensa en el que se recogían algunas vomitonas del cretino. Pertenecían a su primera novela que se publicaría en febrero (mis excusas por no referirles el título, pero no voy regalando bazofia a mis amigos). Sus perlas “peregrinas” estaban dirigidas a nuestra querida España como díria alguna cantante ya fallecida o al Estado Español como dirían otros que lo que desean es que fallezcan los demás. Ni soy nacionalista ni tengo un sentido del amor patrio exagerado, pero a nadie le gusta que le toquen los cojones y menos un charlatán al que sin duda El Bosco hubiera pintado en forma de huevo con una cuchara de palo metida por el culo. Dejando los referentes estéticos a un lado, les diré que la nueva novela del nuevo millonario transcurre en la España de los noventa y dice de nuestro sistema de sanidad: “La clínica de la Seguridad Social era como un siniestro set montado para una película de terror de Hollywood. El aire olía a orina... Una mujer sangrando... Una pareja joven llorando...Una niña rezando... Becker llegó al final del oscuro vestíbulo. La puerta de su izquierda estaba ligeramente entreabierta y la abrió. Estaba completamente vacío, excepto una anciana marchita, desnuda en un catre, peleándose con su calientacamas”. “Becker moriría. Un pulmón perforado era fatal, quizás no en lugares del mundo más avanzado médicamente pero en España era fatal” Naturalmente, todos saben que durante ese período de tiempo, la población de España quedó diezmada por tamaña insalubridad y que nueve de cada diez españoles morían en su ambulatorio más cercano por los efluvios intestinales de los médicos de guardia. No obstante, si querían denunciar estos hechos, les hubiera resultado fácil porque “Creo que hay que dar por seguro que tenemos los recursos para sobornar a unos cuantos policías españoles” aunque si querían hacerlo desde una cabina telefónica, chungo, chungo: “Becker se metió en la cabina. Antes de que hubiera terminado de marcar el prefijo internacional, le salió una grabación: "Por favor cuelgue e intente su llamada más tarde". Conseguir una conexión internacional desde España era como una ruleta, todo depende del momento y de la suerte” y si además ustedes se encuentran en la Giralda de Sevilla, olvídense: “Las escaleras eran empinadas, aquí habían muerto turistas. Esto no era América, no había señalizaciones de seguridad, ni pasamanos, ni avisos sobre pólizas de seguros. Esto era España. Si uno era lo suficientemente estúpido para caerse, era tu propia culpa, independientemente de quién construyó las escaleras” Qué hijodesumadre, se dirán ustedes, madrenorteamericana matizarán. Pues no se preocupen, porque el imbécil (y que me perdone el hermano de Manolito Gafotas) se ha excusado. Si ustedes se acercan a cualquier librería podrán coger gratuitamente un ejemplar de la presentación de la novela, y escrita nada más y nada menos que por el propio escribidor. No lo pude resistir, y lo hice. Cogí uno y lo doblé en cuatro (como para hacerle sufrir al imbécil). Dice así: “ Para …, mi primera novela, elegí como escenario mi ciudad europea preferida: la adorable Sevilla (con sus pirámides y su río Nailon). Viví en ella un año entero, durante mi época de estudiante en la Universidad de Sevilla, en un piso de la plaza de Cuba (como buen norteamericano no podía ser en otra plaza). Desde allí veía a los remeros del Guadalquivir y me encantaba. Durante aquel año, me enamoré de la ciudad y sobre todo de su gente. De hecho, después he regresado allí en otras cuatro ocasiones, que es más de lo que he vuelto a visitar ninguna otra ciudad de Europa (se podía haber ahorrado la visita). He llevado a mis padres y a mi familia a conocer Sevilla y hasta he aprendido a bailar sevillanas (sí, igualito que Aznar con el catalán). De igual modo que mi ciudad natal en Estados Unidos, Sevilla tiene aspectos maravillosos y otros que no lo son tanto. Como novelista, procuro destacar tanto los elementos negativos como los positivos para dotar de intensidad a la trama… y lo hago con enorme pasión y amor hacia la tierra de España y los españoles (caudillo dixit)”. Dan Brown No lean al cretino éste, no compren sus novelas, que lo que no sabe es que en este país huele a mierda porque todos nos cagamos en su persona. Imbébil, más que imbécil. nota: creo que me he confundido y he colocado una imagen que no se corresponde con el protagonista de este post sino con una obra de David Cerny (gracias Daniel Tercero ). No la retiro por falta de motivación y porque para el caso da igual. Quizás no me haya equivocado. Cuando se alimenta casi a diario una bitácora, hay que estar muy pendiente de lo que ocurre a tu alrededor porque cualquier cosa puede ser motivo de inspiración postera. Así como mi pequeño J. me ha robado horas de sueño, así me las ha devuelto: sus vómitos me han sugerido el post de hoy. Por este motivo, qué mejor comienzo que un extracto de La náusea de mi estimado Sartre: “ Y yo también he querido ser. Es lo único que he querido; esta es la clave del asunto. Veo claro en el aparente desorden de mi vida: en el fondo de todas esas tentativas que parecían inconexas, encuentro el mismo deseo: arrojar fuera de mí la existencia, vaciar los instantes de su grasa, torcerlos, desecarlos, purificarme, endurecerme, para dar al fin el sonido neto y preciso de una nota de saxofón”. En Viena no siempre ha sonado un vals. En los años setenta y ochenta, cuatro artistas, Günter Brus, Otto Mühl , Rudolf SchwarzKogler y Hermann Nitsch , fundaron lo que se ha dado a conocer como el accionismo (aktionismus) vienés. Ricard Mas los define como “pequeños suicidios”; mi visión es menos poética y más realista, por su literalidad, con este movimiento: una mierda. Les cuento. “Estos artistas (y recojo la información que la revista “Descubrir el Arte” ha publicado en su último número) y sus agresivas intervenciones incluyen automutilación, onanismo, defecación, vómito, etc. Se trata de un arte orientado a herir sensibilidades, cuyo contenido visual no se diferencia tanto de las sádicas snuff movies”. El artículo (con dos ilustraciones que no he podido encontrar en la web) responde a la antológica que Günter Brus presenta hasta el 15 de enero en el MACBA (Museo de Arte Contemporáneo de Barcelona). En su afán de “querer ser” al estilo camusiano, este artista encontró el fundamento de su obra en su teoría (más bien expresión) de la tridimensionalidad en la pintura. Como buen experimentador, descubrió que debía abandonar la pintura y centrarse en su propio cuerpo puesto que “mi cuerpo es la intención, mi cuerpo es el suceso, mi cuerpo es el resultado”. De esta forma, su cuerpo se convierte en material y medio de denuncia social, política y religiosa de la sociedad occidental. Sus obras, denominadas acciones, llegaron a su punto álgido en una exposición en la Universidad de Viena, titulada Arte y revolución (1986), en la que Brus se desnudaba, se cortaba los muslos y el pecho con una navaja de afeitar, orinaba, bebía sus orines, y vomitaba. Una vez que “arrojaba de sí mismo su existencia”, parafraseando a Jean Paul, defecaba mientras entonaba el himno austriaco, se untaba el cuerpo con sus propias heces y se masturbaba dando por finalizada la obra de arte. Si quieren lo llamamos estética del asco. A mi me complace más la expresión que sin duda utilizaría mi madre: una mierda pinchada en un palo y con la coletilla de… “nunca mejor dicho”. Pero les confieso una cosa, no sé si me da más asco el Brus de los cataplines o los descerebrados que consideran su mierda un arte y que además le hacen un hueco en un museo. Caña al mono, que diría un conocido, “lo mejor: una lobotomía. Ya verás cómo el tipo éste se caga, cuando quiera y cuando no quiera”. Este verano Tio Petros y yo estuvimos disfrutando del románico gallego. Magnífico y sorprendente por las muchas joyas que contemplamos del ayer y sorprendente (a secas) por alguna que otra perla de hoy que no puede definirse como joya precisamente. Este es el caso que les presento en la fotografía que tomé del rosetón del Monasterio de Santa María de Xunqueira de Ambia. Juzguen ustedes y seguro que llegan a la misma conclusión que una servidora: persianitas de colores que sin duda tendrán que realizar bien su función, porque si no es como para colgar de los huevos a la persona que sugirió la idea... Aquí se la dejo y aún y todo, pásenme un buen fin de semana. Saludos TRES EN UNO LUBRIFICANTE: LA PESADILLA DEL PROCTOMANTE
DEL CONEJO DE LA LOLES A LA LIEBRE DE BEUYS
LA DECEPCIÓN
EL DÍA DE LA BESTIA
Ayer cumplió 14 años y aquel veintiuno de febrero de 1993 sólo me dolía el camino por el que había venido al mundo. Catorce años después me duele alguna otra cosa más donde sólo la esperanza y, sólo por el momento, tiene un efecto sanador.ASCO
SON POCOS, PERO SON: RECORDANDO A CÉSAR VALLEJO
En el artículo titulado: 'ESCHER: UN CONFLICTO ENTRE LA SUPERFICIE PLANA Y EL ESPACIO TRIDIMENSIONAL' (30/01/2006 10:17)
Autor: saul ( )
Comentario: esta bien
En el artículo titulado: 'LOS TRES CERDITOS' (23/02/2004 17:28)
Autor: elsie ( )
Comentario: alguien sabe por fin quien escribio el maldito cuentito... mi hijo lleva una hora haciendo un trabajo sobre el cuento y yo llevo tres horas buscando el maldito nombre del imbecil que escribio un cuento famoso y ni siquiera lo firmo... seria el lobo el que lo escribio??
En el artículo titulado: 'EL NOMBRE DE LAS NOTAS MUSICALES' (20/01/2004 16:17)
Autor: fabiola molina ( )
Comentario: se han mas especificos
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En el artículo titulado: 'MANÍAS, COSTUMBRES Y ELFOS DOMÉSTICOS' (21/10/2003 13:44)
Autor: DIANA ( )
Comentario: YO TENGO UNA QUE ES DE LA SABIDURIA PERO NO SE COMO TRATARLA.¡AYUDENME...
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Fecha: 2006.06.14 11:48:37
En el artículo titulado: 'MANÍAS, COSTUMBRES Y ELFOS DOMÉSTICOS' (21/10/2003 13:44)
Autor: lidia ( )
Comentario: yo tengo 13 elfos y son preciosos. el mas feucho es Kelpie pero es super tierno, es el protector de los animales y de la naturaleza.Los tengo casi todos porque soy de España y es aqui donde se fabrican estas maravillas. Uno de mis elfos , Puck, mide 75 cm, es bastante grande y dificil de conseguir, no lo venden en tiendas, fue un regalo de mi marido y me lo enviaron a casa directamente de la fabrica. A los pocos dias me quedé embarazada. ¿casualidad? no lo sé pero yo tengo mucho cariño a mis elfos. Es cierto que son muy caros pero merecen la pena. Yo conozco a todos los muñecos elfos fabricados en españa, si teneis alguna pregunta, hacedla. saludos!!
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Autor: lidia ( )
Comentario: El elfo del amor se llama CAER y no GAER. Es una de los que tengo. La de la sabiduria se llama GWAENA, el de la suerte se llama PUCK, el de la astucia se llama MIDHIR, el protector de la naturaleza y de los animales es KELPIE, DAGOWILL es el protector de los niños, LYANN es la de la fuerza y el coraje, PWILL es el elfo de la amistad y de la lealtad, ARIEL da energia e impulso vital, el RATON COLORAO representa la felicidad y ayuda en las depresiones, FACHÁN absorve la energia negativa... etc.
No es necesario alimentarlos,tan solo es suficiente que creas en ellos, así los alimentas, creyendo en ellos y hablandoles. Muchos saludos!!!
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En el artículo titulado: 'EL VELLO PÚBICO ES BELLO AL PÚBLICO' (25/05/2006 07:07)
Autor: monica ( )
Comentario: tengo vello en las tetas y qeria quitarmelo con que me lo puedo quitar q no sean las pinzas??con crema depilatoria se puede??contextad porfa
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En el artículo titulado: 'LAS PENAS DEL JOVEN WERTHER' (05/05/2004 22:21)
Autor: carlos ()
Comentario: muy feo, no me gusto para nada, deberian de pones resumenes de toda la obra
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En el artículo titulado: 'ROSA, ROSAE' (13/10/2003 15:42)
Autor: Oriol ( )
Comentario: La expresión correcta es "en olor de multitudes"
--------------------LO QUE ME HE PERDIDO
REGALO DE SAN VALENTÍN: DAN BROWN ES UN IMBÉCIL
Ya saben mis amigos que este tipo, mitad Cobos chunda-chunda mitad peluquero maricón, me cae mal. Antes de que su famosa cagarruta vinciana se vendiera cual producto del todo a cien, una servidora había plantado su lectura hacia tiempo. No soporto los tipos prepotentes que intentan venderme algo (éste cretino casi lo consigue) y menos, si ese algo es una mierda y está disfrazado de erudición por lo que decidí que aquello que uno olvida, deja de existir.
AKTIONISMUS: EL ASCO, LA NÁUSEA Y OTROS CUENTOS ABERRANTES
Ésta ha sido una larga noche. Mi hijo de 9 años no paraba de vomitar a intervalos escalofriantemente regulares de media hora. Ahora duerme (son casi las 13:00 h) y aunque una servidora tendría que hacer lo propio, no he podido resistir la tentación de dedicar, al menos unos minutos, a este otro hijo o criatura a veces infernal y dependiente, que es el blog.
DESCOMPOSICIÓN TREMEBUNDA
INTIMART
¿Por qué “Intimart” me dirán ustedes? porque la obra de arte que hoy nos ocupa
evoca un momento de intimidad no sólo humana sino artística como pocas. El arte de lo íntimo, del más profundo recodo interior del ser humano expuesto a los ojos de todos nosotros. El arte de la soledad de Narciso, de la compañía invertida de Des Essentes, de la madalena de Proust, del instante en que lo cotidiano se hace sublime en el arte.
En 1917 Marcel Duchamp fue invitado en Nueva York para formar parte del jurado de una exposición de artistas independientes. Duchamp bajo el pseudónimo de R. Mutt envió a la exposición una obra suya consistente en un urinario de porcelana blanca. La obra fue rechazada para la exposición, Duchamp renunció como jurado y el escándalo en el mundo del arte se escribió con mayúsculas.
Fuente
Aquellos que criticaron esta deliciosa y original obra tendrían, hoy en día, que comerse sus voces altisonantes. El artista quiso hacernos llegar su desacuerdo, su desilusión ante las formas artísticas convencionales y unánimemente aceptadas. Su teoría de que el artista y la obra de arte no poseen una naturaleza diferente a la del hombre y los objetos ordinarios quedaba patente ante el gesto del artista de enviar un producto comercial fabricado en serie y firmado por un “artista” inexistente. La concepción de una obra de arte como creación única e irrepetible, producto de la genialidad del artista es precisamente lo que delimita al arte y le impide ampliar horizontes. Duchamp hablaba de su Fuente de esta manera:
”Si el Sr. Mutt construyó o no con sus propias manos la Fuente no tiene ninguna importancia. Él la ELIGIÓ. Tomó un objeto de la vida diaria, lo reubicó de manera que se perdiera su sentido práctico, le dio un nuevo título y punto de vista y creó un nuevo significado para ese objeto.”
Es la idea la que prevalece y la elección del objeto y no el acto creador ni la representación visual de la obra. He aquí la genialidad.
Pues bien, aún en el año 2005, esta magnífica obra de arte es noticia. Según el criterio de eminentes expertos en arte, la Fuente de Duchamp ha sido elegida como la obra más influyente del siglo XX incluso por encima de “Las señoritas de Avignon” de un segundón Picasso. Y no es para menos, porque la obra es rompedora y actual donde las haya. Incluso ha servido de inspiración para la obra Una cama sin hacer del británico Tracey Emin, artista contemporáneo de renombre internacional. Inspirada de manera obvia en “La Fuente”, “La cama sin hacer” supone todo un símbolo de la libertad y las limitaciones a las que el hombre se ve sometido a lo largo de toda la historia. Veámosla aquí:
Cama sin hacer
Bien, hasta aquí la reseña de esta obra si yo fuera una gilipollas de solemnidad y creyera, amigos míos, que ustedes también lo son. Los que ya me conocen quizás hayan pensado que Vailima es víctima del enfriamiento cerebral por el temporal de nieve o, que en un ataque de 28 de diciembre, día de los Santos Inocentes, su escasa masa gris se ha visto disminuida aún más si cabe. Los que hayan leído el comienzo y no me conozcan, no volverán por esta casa porque no habrán podido superar la lectura después de la cuarta línea del post. Pudo ser bonito...
Hay días (yo tengo muchos) en los que me es irremediable no cagarme en alguien. A lo Pérez Reverte, digo. Y miren por dónde, retomo la noticia del urinario (ya pasada pero es que los tienes que tener bien puestos para meterle mano...) y su galardonada designación como la obra más influyente del siglo pasado. No sé si me jode más la obra en sí o la impertinencia de unos cuantos mamarrachos que tras autoproclamarse “expertos en arte” deciden que esta mierda no sólo es una obra de arte sino que además merece el privilegio de ser la más...
¿Se imaginan ustedes que tras una invasión extraterrestre, seres de otra galaxia lean la noticia de marras? Qué vergüenza, por dios, qué vergüenza. Y si p´a mearse es la “fuentecilla” del Marcel, la “cama sin hacer” del Emin es p´a cagarse. Claro que no he mentido más arriba cuando afirmaba que la cama suponía todo un símbolo a la libertad humana. Ustedes estarán conmigo en esto, pues cada cual puede decidir (y a demás a diario) si hace la cama o la deja hecha unos zorros con sus pelotillas tan monas y restos de fluidos si ha tenido la suerte de que esa noche ha tenido mandanga golfa de la buena.
De esas obras de arte, hago y deshago yo todos los días unas cuantas sin olvidar claro está, el homenaje diario que mis varones le rinden previamente al Duchamp. ¡Ojo! que a veces lo hacen que se salen...!
Ya lo decía yo al comienzo del post. Intimista es el mingitorio de los huevos (dada su forma de nido para pajaritos) y si no que venga Dios y lo vea.
¿Lo que más me atrae de la obra?
La firma.
“R. Mutt” o sea, Rediós, Me Urino Toa, Toa...
Para finalizar, aquí dejo este homenaje a los expertos que se han pasado por el forro decenas de obras de arte del maravilloso siglo XX. ¡Ah! y si el año que viene ven MI OBRA en ARCO no se sorprendan. Si el Duchamp se podía mear en quien quisiera en 1917 imagínense lo que puede hacer la Vailima en el 2006.
"Resurrección de la carne" by Vailima 2005PARTÍME EL CULO, QUE DIJERA AQUEL
Una vez más, los concursantes de “Date el bote”, programa de la televisión vasca (EITB) que se emite diariamente y, diariamente provoca vómitos convulsivos a aquel que ose comer mientras lo contempla, digo, los concursantes han demostrado que se pasan por el forro de sus c… al Quijote, a Cervantes y a todo lo que guarde relación con un atisbo de conocimiento sea cual sea.
Perdonen que les hable así, pero el estado de ovulación espontánea en el que me he sumergido tras escuchar “los palabrotas” de una parte de la juventud vasca (y no tan jóvenes) que decide presentarse en sociedad ante las cámaras de esta mierda de programa presentado por Carlos Sobera hace que quizá los dedos se precipiten hacia el teclado con tanto atropello por su parte que me den ganas de aporrear la televisión hasta que pida clemencia.
En fin, como cada martes (parece ser) cada concursante debe explicar qué le ha llevado a presentarse al concurso. El joven (que por mí fuera no le dejaba crecer del martillazo que le pegara en la cabeza) dice que para “tener riqueza de léxico cultural”.
- ¡Olé tus cojones! ¡viva la madre que te parió que cuánto descansó! ¡eso sí que es saber ganarse al público y a la audiencia y no el Pocholo ese que ni vocaliza ni ná! Si donde esté el pueblo llano…
Parece ser que para obtener dicha riqueza, otra concursante, esta vez en el turno de las chicas ha demostrado que léxico, léxico no, pero cultura… y ha respondido a la pregunta de “¿cuáles son las siglas a las que nos referimos cuando hablamos del Fondo Monetario Internacional?” :
- O.N.U.
¡Eso sí que son ovarios y trompas de Falopio y violas de gambas a la gabardina!
Y les confieso una cosa, que partíme el culo con ello y apiádome del pobre marido cuando lo tenga y le inste a que arregle el bote sinfónico… que en todos sitios cuecen habas y alguien tiene que hacer de cabeza de kurdo.LAS CÁRMENES QUE NO SON DE BURANA
A Carmen Sevilla le ha salido competidora a la hora de vomitar gilipolleces. Resulta que en este país nuestro tan de Bizet, parece que llamarse Carmen y ser subnormal del culo no es una casualidad si tenemos en cuenta la cantidad de carmencitas a las que se le ha desarrollado el cuerpo a expensas del cerebro. La Polo, afortunadamente ya bajo tierra, la Ordoñez que en coca y ná descanse, la Martínez Bordiú, asidua de regímenes autoritarios que hacen engordar su ego, la Sevilla con su “Grecia…con sus pirámides…y el río Nailon” y ahora la Carmen de todas las Cármenes, con título “mobiliario” y todo, presa de la presión de la prensa, nos deleita a todos los españoles con sentencias dignas de naturalezas sublimes como la suya que nuestros pobres y escasos espíritus no pueden ni entender. Por supuesto hablo de la Cervera, de la Tita porque para eso es pija y puede ponerse todos los diminutivos que quiera.
Parece ser que alguna fulana malintencionada acusa a la gran masturbadora de Barones patéticos y alcoholizados de que siendo socia de honor de una fundación para la protección de animales tiene el mal gusto de colgarse pieles en el cuello y de plantárselas sobre su cabeza a lo Daniel Bum. Pues en esa estaba el cuarto poder cuando alcachofa en ristre le pasan por sus narices a nuestra Carmen (que ya quisiera la de Sevilla) la susodicha información. Con un punto de soberbia y con la dignidad que sólo los grandes hombres de la historia poseen, la donante de donaciones contesta:
No sé de qué me hablan. No suelo leer nada que no haya escrito yo
Se te nota, puta, se te nota.DE PROFESIÓN “IDIOTAS DEL CULO”
No, señores, no. No es que me haya dado un ramalazo feminista con la llegada de este invierno repentino ni que me encuentre inmersa en un proceso ovulatorio sin precedentes. Simplemente que de vez en cuando se me cruzan la mala leche y las ganas de escribir y encuentro frasecitas como la que les dejo más abajo.
Si bien se pudiera pensar que el famoso Degas encontraba en la figura femenina algún tipo de admiración ya que sus famosos óleos y pasteles de bailarinas darían buena prueba de ello, la realidad es que el pintor de educación exquisita y amplia cultura era, a los ojos de sus coetáneos, un huraño, un cascarrabias, un antisemita y un misógino bastante reaccionario.
Sobre este último aspecto versa la perlita de este ilustre dibujante de la luz que les dejo en esta ocasión.
A raiz del lienzo La visita al museo Degas confiesa que en esta obra había querido expresar ”el tedio, el anonadamiento lleno de respeto y de admiración, la ausencia total de sensaciones que las mujeres experimentan ante los cuadros.”
En fin ¿será esto verdad y Tio Petros me está haciendo luz “De-gas”?
nota: mi más sincero agradecimiento a Klapaucius que gracias a su genialidad como investigador en las entrañas de la web me ha conseguido la imagen que yo, con mis limitados recursos, había sido incapaz de hallar.DELIKATESSEN
Hoy estrenamos un nuevo espacio. Aunque lo he titulado Delikatessen (tomando el término original alemán y no el inglés), este nuevo paseo se encamina no al mundo gastronómico propiamente dicho, sino a aquellos alimentos selectos con los que nos han agasajado a lo largo de la historia famosos “cocineros” del arte, la literatura, la música y, en general, todo guiso referente a cualquier manifestación artística del espíritu humano.
En pequeños “canapés” les iré mostrando aspectos de la “cocina” de estos personajes por todos conocidos. De distintos sabores y texturas, con más o menos adornos, degustaremos productos singulares de la cosecha artística de estos hombres, que nacieron, como todos nosotros, en pelotas.
En su mano está, por supuesto, decidir si se los comen o no. Yo, por si acaso, se los sirvo en bandeja.
Comencemos pues, con el primero.
Delikatessen de Louis Aragon a la fumée d´oeuvres d´art
Este poeta francés, cofundador junto a André Breton, Paul Éluard y otros del movimiento surrealista, propuso quemar el Museo del Prado por considerarlo “un vertedero de la imaginación".
Échense ahora un trago de buen vino para digerir esto.
