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Vailima

LA DECEPCIÓN

LA DECEPCIÓN

En estos tiempos que corren en el mundo del arte, se hace cada vez más difícil ser poseedor de una idea genial o de una técnica que valga para que después de muerto se acuerden de uno. Primero llegó el urinario de Duchamp que era y es un objeto de arte que es para mearse. Pero el rizo sólo se riza siendo más osado si cabe y la lata de Manzoni nos dejó un agrio sabor de boca, ¡dios no lo quiera!, porque esta vez el objeto era para cagarse. Y lo que era continente en el primero, en el segundo tornó contenido. Eso sí, contenido enlatado las veces en heces con nombre de artista y envasado o creado o vertido o hecesjutado en el año del señor de 1961. Poéticamente hablando me quedo con la fuente antes que con la caca dichosa de un hombre al que no conozco. Además, ¿para qué se quieren 30 gramos de mierda de artista si encima no voy a tener huevos para abrir el envase? Porque aquí como en todo, a uno le pueden dar gato por liebre pero no seré yo quien ponga el cascabel al gato. Si yo o la Tate Modern de Londres pagamos la suma de hasta 124.000 euros por esta delikatessen tan poco gastronómica ¿quién es el guapo que destroza la obra de arte para comprobar que lo que yace en su interior es mierda artística? Claro, que les voy a ser sincera, todavía no poseo conocimientos suficientes de arte como para poder afirmar que la mierda es propia y original del artista así que llegados a este punto no me arriesgo, así de frágil es mi carácter.

Sin embargo, cuando uno tiene un buen día siempre viene alguien que te lo jode y así hubiera sido si una servidora fuera la poseedora de un ejemplar de lata con mierda de artista. El alguien no es otro que un amigo del mismo Manzoni (como no podía ser de otra forma) que no pudiendo jugar a dar por el culo ha desvelado el secreto que guarda el interior de las latitas. Yeso, señores, yeso o peazo de 30 gramos de escayola que por no tener, ni tiene fecha de caducidad. Eso sí, envasado al vacío tan vacío, que los señores coleccionistas de arte, propietarios de esta –ahora sí- singular mierda, querrán (ahora más que nunca, también) cagarse en las redundantes heces del artista y vaciar su mala leche en perífrasis enlatadas.

Señores que guardan en sus vitrinas latas de este pelaje, aférrense al bastón de la fe y piensen en el milagro –como dice mi amigo Ender- de la transmutación del yeso en caca.

Y es que en estos tiempos que corren en el mundo del arte, más que arte o genio se necesitan un par de cojones para hacerse famoso. Lo dicho, un par y mucha jeta.

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35 comentarios

Javier -

¿Qué acaso no hay capacidad de abstracción? Importa poco si hay o no caca en la lata, son gestos que hacen los artistas para comprimir ideas y hacer relaciones. Su valor es cultural, no es el de comprar caca en una lata para abrirla. Recordemos el Aire de París de Duchamp, algo así como el Último Aliento del Comunismo del amigo que mencionaba arriba. Metáforas, que juegan con el gesto y la firma, mismos elementos de los que se valía Velásquez para validar su arte en su contexto. Los tiempos cambian, el arte también.

india -

bueno, hacía tiempo que no escribía por aquí, pero os leo casi todos los días.

Vamos a ver, dos cosas que tengo entendidas. Para empezar, Manzoni quiso hacer un "experimento" con el público, y se le ocurrió semejante cosa, comprobando después que el público se traga lo que sea y es capaz de considerar arte a cualquier cosa. Pero, él como artista, no quería hacer arte, aunque la gente lo consideró así por ser de quién era. Era, como he dicho, un experimento para comprobar que TODO VALE para el público.

Y en segundo lugar, si de verdad la lata hubiera contenido heces, producto orgánico, estaría más que descompuesto cuarenta años después, ¿y qué le ocurre a una lata estropeada? que se hincha, y ésta está perfectamente perfecta.

Ahí lo dejo, ¡besos!

capitannombrete -

¡Joder! ¡Ahora lo veo! La Merda d'Artista no era lo que había dentro.

Luis -

En realidad importa tan poco el contenido...


Nadie pagó por lo que realmente vale lo que hay, ni nadie pagará por un [escójase un pintor] lo que cuesta el marco, el lienzo y unas pinturitas, así que sentirse engañado por el contenido real dentro de este contexto es, además de una soberana gilipollez, parte del juego de la provocación en el que han querido entrar.

Supongo que, además, 40 años de broma ya cansan cuando el bolsillo pesa y, a fin de cuentas, un poco de yeso también puede considerarse mierda de artista si es de un descarte.

Ender -

Amiga Vailima,

Bien pueden hacer los poseedores de tan magníficas obras de arte creer en el milagro de la escatológica transmutación y no hacer como Santo(?) Tomás.

Un Saludo,

Ender

Busscar -

Auu, quiero ir al baño y hacerme famoso, puede alguien contactarme con el que empaca y compra las latas? Saludos.

Vailima -

Lector: me he reído un rato con esos versos que nos has regalado. Me ha salido un ripio pero yo no he querido. Muy bueno, plas, plas, plas.
Lady: más de uno se hacía artista con tal de cobrar ese dineral por una manoletina enlatada.
besitos

ladydark -

En cuanto he terminado de leer el estupendo post he pensado... ¿Y por qué no semen? La verdad me parece más práctico, envasado al vacio y con fecha de caducidad y asi los estupendos coleccionistas de mierda (vease sino lo que coleccionan) podrían darse el lujazo de inseminarse ellas mismas, si son de género femenino, o a sus parejas.¡Qué mejor obra de arte andante que un hijo del susodicho artista! (Estoy por ponerle copyright, a alguno se le ocurre)

El lector a la sombra -

Qué lata de vida.
Qué vida de mierda.
Qué mierda de lata.
Mierda, qué lata.
Mierdilata.
¿Qué?
¡Mierda!, la vida.
La vida, ¡qué lata!
¡A la mierda la vida!
¡A la lata la mierda!
Mierdivida.
Latimierda.
¿Mierda en lata?

Vailima -

Amigo Jafa, tienes más razón que un santo, además con ese manejo tuyo del lenguaje tan gongoriano...

Jafatron -

En fin, que para llenar una lata con arte hace falta verter todo el ingenio contenido. Y claro, pasa lo que pasa, que lo mismo te sale una obra de arte de mierda que un engaño de dejarte más tieso que un mierda de escayola.

Vailima -

Excepcional, Capitán, tu anotación. La lata de fabada además te da la oportunidad de multiplicar las condiciones para crear, minutos más tarde, una buena sinfonía con politonos, preludio sin igual al contenido de la lata de Manzoni.
plas, plas, plas

Capitán Pescanova -

La verdad, siempre he preferido las latas de fabada, son bastante socorridas en la falta de inspiración culinaria.
Que se lo pregunten a la abuela del anuncio.
Un saludo desde el Litoral.

Vailima -

Dei!, Lumen, qué dominio tienes del latín. Estupecta me dejas. Lleváis razón, proctomante amigo, lo importante en este caso que nos ocupa es la regularidad. Laxante virtud donde las haya...

Lumen Dei -

Más que estar abierta, estimada amiga, lo importante es que seas regular, que en la motilidad intestinal radica la salud de las tripas y del cuerpo todo, pues no hay psique sana sin cuerpo sano.

Un intestino desidioso puede llevarnos a padecer lo indecible, y la falta de persitaltismo puede traer parejo, de dilatarse en el tiempo, severos quebrantos, con tormentos los más diversos, llegando en casos extremos a la luxación del hueso sacro anterior (o esternón).

Laus Ano motilitais et persitalticum Plexum Solaris coadiuvans

Vailima -

ahora, sí, Brujo, con tu explicación ya creo que capto el concepto. Menos mal que todavía estoy abierta a todo...

Vailima -

te sorprenderías, Coyote, te sorprenderías. Si la gente es capaz de ir a tv a contar los polvos que ha echado con un exguardia civil, o es capaz de comprarse una pulserita propantoja o es capaz de hacer con su vida un gran hermano... si la gente es capaz, en definitiva, de dejar a un lado su dignidad, ¿qué no hará por 30 gr. de su mierda inmortal?
Vamos, que si quieres hacemos una encuesta.

el brujo don carlos -

Veamos. Una obra de arte de este calibre necesita una sesuda explicación:

La lata es una metáfora del principio de incertidumbre de la física cuántica, como la célebre paradoja del gato de Schrödinger. En el interior no hay ni mierda ni escayola, sino un estado intermedio de la materia.

Lo han entendido, ¿verdad?

Coyote -

Solo quiero hacer un apunte: ¿quién pudo pensar que era mierda real? Me explico: nadie excreta 30 gramos justos. Y desde luego nadie lo suficientemente listo como para cobrar una millonada por mierda en bote (literalmente) se dedica a ciscar en un cubo y luego medir cómodas porciones de 30 gramos..

Vailima -

Perdona, Manzoni, que no te he hecho ni caso.
¿como crecepelo? diooooosss no quiero pensar en el efecto 69 (no sigo que hoy no es viernes)

Vailima -

Vere, creo que hablas del enlace que nos ha puesto en su comentario mi amigo y proctomante Lumen Dei.

Vere -

Estaba convencido que era de Marinetti, luego dije como va a ser Manzoni, pero es que es Piero no Alessandro.
Vi en un documental que un belga, un tal Delvaux ha hecho una maquina de hacer mierda que simula los procesos digestivos y luego la vende (carísima) en bolsitas de plástico, un éxito rotundo.

Manzoni -

¿No queriais mierda? ¡Pues ahí la teneis!
Y los capullos se pegaban por comprarla como crecepelo o sabe dios que cualidades.

Lumen Dei -

Ciertamente, hermana Vailima, el tratamiento de lo fecal es algo demasiado serio para tolerar a embaucadores como el que nos ocupa, baste con ver en esta web el sofisticado proceso que sigue el producto motivo de tu opúsculo:

http://www.cloaca.be/machines.htm

http://www.cloaca.be/drawings.htm

También existe alguna página sobre tiroños envasados al vacío, pero ahora no la tengo a ano.

Por otra parte, en Budapest adquirí en 1999 una lata que dice contener "The last breath of comunism", pero eso es otra cosa, pues en caso de abrirla, ¿cómo comprobaríamos si se trata de lo que la etiqueta reza, o de otra cosa?, ¿a qué huele el comunismo?, ¿a qué huelen las nubes?

Lumen Dei

Vailima -

cáspitas! no había reflexionado yo sobre este asunto de cagar yeso. A ver si el milagro se ha hecho por fin realidad!
pensándolo bien, no quiero ni imaginarme el agujero... bueno, se solidificaría luego, claro, claro... qué bruta. ¿Y cuando esté estreñido? ahhhhhhhhhhhhhh

cedovi -

Gracias Vailima, menos mal que existe todavía gente con criterio capaz de burlarse de la "mierda" que nos quieren vender, tantas veces, como arte moderno. Estoy cansado de los papanatas e ignorantes que llegan a decir que todo es arte. No señores, no todo es arte ni todo el mundo es artista, al igual que no todo el mundo puede ser futbolista o agente de bolsa. Por cierto, el que compró la caca de Manzoni es un tío tan tonto que le apena el hecho de no tener una mierda ajena en su posesión, creo que esto lo dice todo de él. Aunque hemos de reconocer que Manzoni era un tío extraordinario, ¿quién sino es capaz de cagar yeso?

anarkasis -

Quien con "artistas" se acuesta cagao se levanta, a ver si no, de que le compraron la lata ¡joder!
y no le debieron calentar antes que acabó escocío y claro les dejó un recuerdo.

"con amor de tu Manzoni"

Vailima -

Hablaremos con Remo de CPI cuya capacidad de convocatoria no tiene límites...

Palimp -

Siempre hay alguno que desvela el misterio y lo jode... ¿Ahora que van a hacer los coleccionistas y museos? Si el autor no estuviera muerto podían obligarle a tomar laxante.

Propongo hacer una cagada multitudinaria y que se sirvan ellos mismos.

capitannombrete -

Hay que ser ... para ocurrírsele a uno comprar una lata por 129000 lo que sea y abrirla para ver si es verdad que contiene mierda o no.
De todas maneras la lata y lo que contenga no son arte, son un producto de merchandising o como se diga. El verdader objeto artístico es que todavía recordemos que alguien cometió tamaña imbecilidad.

Vailima -

¿algo etéreo? este punto habría que debatirlo tanto en el caso de que se trate de caquita o de yeso. jeje
eso, eso, que dios nos pille confesados...
un abrazo

peggy -

la verdad en el caso de Duchamp y la corriente dadaista , el urinario era la desmitificacion del arte ...una critica , el mismo autor se quejaba de la tergiversacion de su obra ....la latita de deposiciones es puro arte conceptual , osea algo etereo , portmoderno , relativo y sin sentido ...Dios nos pille confesados con este Arte :)

Vailima -

Ignatius: ya ves, no somos nada, cualquier cosita nos decepciona y ésta, qué quieres que te diga, lo mismo hace que más de uno visite al psiquiatra. Claro, cualquiera que no tenga fe.
vigi: estuve tentada de titular el post : vaya mierda, pero me parecía que era demasiado redundar en el contenido. juas
un abrazo a los dos

vigi -

jajajajaja!!!!!!!Gran post!!!!!!!!¿o pega más vaya mierda de post?jajajaa!!!!!Es cierto, yo tampoco tengo los suficientes conocimientos como para afirmar si es mierda auténtica de artista, lo que si está claro es que la obra en sí es una gran mierda.

Un saludo vespertino.

Ignatius -

Pues sí, resulta irónico que "nos llevemos" una decepción al abrir la lata y ver que no era caca. Yo creo en la transmutación del santo mojón de artista, y lo que habrá pasado es que al contacto con con el aire, instantáneamente se convierte en otra sustancia para que no pueda ser profanada por las vulgares manos de un coleccionista. Eso le pasa por desconfiado.
(al menos la entrada transmuta la mierda en sonrisas. saludos)
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