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Vailima

MORGANÁTICO


MORGANÁTICO

1884. Tom. del bajo lat. matrimonium ad morganaticam, es decir, boda en que el esposo sólo garantiza a su esposa y a su descendencia la llamada morganatica o morgangeba “dádiva de la mañana” (alem. morgengabe, de morgen “mañana” + gabe “don”), que aquél entrega a ésta en la mañana del día de las nupcias.

o sea que de lo que venga después, olvídate monada. A este tipo de matrimonio también se le denomina de mano izquierda que digo yo que será por si la esposa reclama más: de esta guisa se le permite al esposo arrearle un guantazo con la mano siniestra mientras le agarra el cuello con la diestra.
También se me ocurre que si el esposo no cumple con su deber marital esa mañanita de dios, pues que tampoco podrá reclamar la señora sucesivos achuchones pues no formaron parte de la dádiva en el día de autos. ¡Si es que siempre hemos sido unas infelices...!

Por cierto, curioseando por ahí, me encuentro con una clasificación del matrimonio que da vértigo. Una, que en derecho civil está perdida como Nemo, no puede por menos que echarse las manos a la cabeza por tamaña relación. Como últimamente me ha dado por las nomenclaturas ahí van unas cuantas:

1- MATRIMONIO DEL PRÍNCIPE HEREDERO (que aunque no es virgen no importa)
2- MATRIMONIO DISOLUBLE (parecido al café. Éste tipo debe de ir de polvos)
3- MATRIMONIO ECLESIAL ( una guarrería. Del tipo "monja de clausura busca franciscano ciego, sordo y mudo")
4- M. EN AUSENCIA DE SACERDOTE (o también llamado “el del Santo Job”)
5- M. EN GRUPO (éste debe ser el de los “jipis” ésos de melenas y flores en el pelo)
6- M. EN PELIGRO DE MUERTE (éste es el que puso de moda James Bond)
7- M. ENDOGÁMICO (éste te sale de dentro. Es el más poético)
8- M. EUGENÉSICO (o sea, te casas con una que tiene los genes felices y buenos)
9- M. EXOGÁMICO (el que se casa con una que no es del pueblo)
10- M. EXTRAORDINARIO (el que dura más de veinte años)
11- M. LÍCITO (se da cuando a la suegra le cae bien la nuera)
12- M. MIXTO (cuando la esposa se pone como el queso fundido al entrar en contacto con el jamón. El uso de la mantequilla sólo se permite en raras excepciones)
13- M. MORGANATICO (no voy a repetirme)
14- M. MOZÁRABE (cuando la casa de los cónyuges está hecha de mosaicos)
15- M. NATURAL (cuando uno se casa con una mujer que no se ha operado las tetas. O sea, sin conservantes ni colorantes)
16- M. NOTO (o sea que la cagada es tan gorda que te lo anulan)
17- M. NULO (lo mismo que el anterior pero menos fino lingüísticamente hablando)
18- M. ORDINARIO (cuando una se casa con un gordo, calvo y que además no gana un duro)
19- M. PER USUSS (ni idea, pero algo así como casarse con un “usado”. Véase Matrimonio del príncipe heredero)
20- M. PLATÓNICO (es con el que todas las adolescentes sueñan y luego resulta ser tan mentira como lo de los Reyes Magos y el Ratoncito Pérez)
21- M. POLIANDRICO (es decir, la que se casa con muchos matemáticos a la vez)
22- M. POR COMPRA (aquí el regateo está totalmente regulado por ley)
23- M. FANTASMAL (éste es el que más se da. Te casas con un fantasma y no te lo puedes quitar de encima)
24- M. FIDUCIARIO (como si fuera un acto de fe. Este es muy peligroso)
25- M. GENUINO (éste sólo se da en casos de cónyuges con pureza de sangre. También puede darse en el matrimonio de los vascos nacionalistas y que se apelliden Arana o Arzallus)
26- M. HOMOSEXUAL (como lo ha definido mi hijo de ocho años es aquél en el que hay hombres que se quieren)
27- M. ILICITO (o sea, que no, que no te dejan y está muy mal y está “penao”)
28- M. IMPOSIBLE (el que quisiera mi marido con la Zeta Jones)
29- M. IMPUESTO (cuando una quinceañera se preña y sus padres la obligan a casarse con un imbécil al que se le rompió el condón porque es lo mejor para la niña y el bebé)
30- M. IN FACTO ESSE (ni idea de éste pero parece que un requisito es estar vivo)
31- M.INCESTUOSO (una asquerosidad, una depravación. Es el de las personas que tienen la misma sangre y son unos cerdos y quieren compartirla. Muy frecuente en Roma)
32- M. INCONVALIDABLE (es como haber hecho Filología Hispánica y querer que te convaliden las asignaturas de Fisioterapia)
33- M. INDISOLUBLE (aquí me queréis pillar. Pues éste es el contrario que el DISOLUBLE. O sea que no hay polvos)
34- M. INVALIDO (aquí no va la cosa ni para atrás ni para delante)
35- M. LEGO (es cuando uno se casa con una ficha de ésas con la que juegan los niños y quiere hacer un mecano. Una poligamia o así)
36- M. POR CONDENA (se produce cuando a uno le endilgan un cónyuge asqueroso y es como si estuviera en la cárcel)
37- M. POR INTÉRPRETE (en este tipo de matrimonio nunca te llegas a entender bien con el otro)
38- M. POR PODERES (cuando se casan una bruja y un mago)
39- M. RAPTO (éste es el que aparece en los cuentos de hadas y la doncella vive en una torre custodiada por un dragón)
40- M. POR SORPRESA (cuando en la noche de bodas descubres que tu marido la tiene pequeña)
41- M. POR TUTOR (se produce cuando uno de los cónyuges no sabe hacer la O con un canuto)
42- M. POST MORTEM (se da cuando una está muy desesperada y no tiene otro recurso)
43- M. PREFERENTE (o sea, que una elige casarse preferentemente con Richard Gere y si no puede se casa con el Mariano)
44- M. PRESCRITO (es decir, que cuando terminas de casarte ya se ha acabado el matrimono, como su propio nombre indica)
45- M. PURO (o sea que te quedas con un hambre para toda tu vida...)
46- M. PUTATIVO (como su propio nombre indica el que se produce con un putón)
47- M. RATO (sólo válido si te llamas Rodrigo. Es conservador y facha.)
48- M. RATO Y NO CONSUMADO (idem anterior pero encima te quedas como estabas)
49- M. RELIGIOSO (en éste se establecen el número de coitos que se efectuarán durante la vigencia del mismo y nada de ensayar antes que es pecado)
50- M. SACRAMENTO (éste se da cuando te casas en la ciudad que lleva su nombre)
51- M. SACRÍLEGO (cuando a tu mujer se le queman las patatas y gritas un “mecagoendios”)
52- M. SECRETO (este no se sabe qué es porque es tan secreto que nadie lo ha podido averiguar)
53- M.SEPARADO (actualmente es el más usual)

En fin, ya ven lo que da de sí el matrimonio, para que luego digan que ya no está de moda.

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3 comentarios

Vailima -

Encantada de conocerte, milesia. Y ya ves, leo todos los comentarios del blog y, cómo no, agradezco el tuyo tan cariñoso y amable. Al pobre patata no le respondí en su día, pero todo el mundo tiene un lugar aquí.
Visita el blog cuanto quieras y acomódate con todos nosotros, ya amigos.
Un saludo y gracias de nuevo.

milesia -

Supongo que no vas a leer esto, pero me estoy dedicando a rastrearte dede el principio de La divina comedia, en un ejercicio de malsana curiosidad que creo que raya lo patológico. Flipo con algunos comentarios y el de "patata" casi se lleva la palma. Leer para ver!!! Enhorabuena. Siempre.

patata -

normal q no haya comentarios, vaya mierda de articulo...xo malomalo...
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