Ecce Homo

...PORQUE AQUEL ÁNGEL FIERAMENTE HUMANO...

Decía Camus que “el hombre también segrega inhumanidad”.
Para combatir el efecto devastador de su condición intermedia, es decir, tener consciencia de lo abstracto, de lo divino y saberse, por otro lado, limitado, lisiado, el Hombre (con esa mayúscula que nos engloba), digo, se revela de dos formas diferentes. Podríamos decir que una estriba en la búsqueda de la belleza mediante el empeño y la dedicación de construir las diferentes ciencias, las matemáticas (como nos lo ha dejado suficientemente demostrado Tio Petros), el arte en todas sus representaciones incluída la música, la ética y otra serie de disciplinas que los renacentistas recogerían bajo el término de “humanitas”.

La otra forma de combatir y luchar contra nuestra propia naturaleza es la que apunta Camus. Aquella que hace que, cansados de querer ser dioses, nos olvidemos de ser hombres. Existen tantas manifestaciones de inhumanidad como hombres han existido.

Curiosamente, en cualquiera de los dos casos; en el bando en el que uno se encuentre, se defina, o al que aspire, la insatisfacción nos persigue porque uno no puede dejar de ser hombre. De ahí la fatalidad. En cualquiera de los dos casos, también, necesitamos de los demás, del “otro”. El amor intransitivo del que hablaba Rilke sólo se da en las rosas, que nos ofrecen todo su esplendor sin esperar nada a cambio, para marchitarse después.
Pero yo quiero ser Hombre, con mayúscula de saberme grande, como a lo que todo niño aspira. Por eso, para que mi existencia no sea sólo la casualidad de estar viva, pienso en la gratitud. En una gratitud que nada tiene que ver con religiones; en la gratitud casi intransitiva de la rosa; en la gratitud que me acerca a los dioses cuanto más Hombre soy.
Dar las gracias al otro, recortar mi inhumanidad, reconfortarme.
Generalmente nos da vergüenza. No solemos ser generosos. Algo así como si al dar las gracias nos arrancaran algo. Hoy quiero sentirme satisfecha, completa, como aquel ángel fieramente humano de Góngora. Hoy quiero agradecer: unas palabras, una actitud. Su tiempo.
Un acto de otro ser humano.

Gracias, E.B.

HOMO ZAMPABOLLOS

Piensen ustedes, y echen imaginación al asunto, que seres de otro planeta, por supuesto más inteligentes que nosotros los terrícolas, escogen al azar un signo de la inteligencia humana. Como no saben por dónde empezar (ni ganas que tienen porque acaban de terminar de comer), deciden recoger la muestra tomando como referencia un programa de televisión en el que un terrícola formula unas preguntas y otros seres de la misma especie las responden.
El programa es un juego y se emite desde el segundo canal de la televisión vasca. El título del programa les parece interesante para la investigación: Date el bote.

- .,.-.,.-.,-.,-´ (esto significa en lenguaje extraterrestre: “esta muestra es la óptima, todos los datos apuntan a que por la temática y desarrollo del programa, vamos a obtener un resultado interesante para valorar la inteligencia humana en el planeta Tierra).

Cuando el programa se encuentra en su recta final, cuatro concursantes de sexo masculino se enfrentan a otra concursante del género femenino. El terrícola que tiene el poder, un tal Carlos Sobera, formula a cada uno de los grupos una pregunta que la mujer deberá responder por sí sola y los hombres tendrán el privilegio de consultársela entre sí. En este punto, los extraterrestres llegan a la conclusión de que es obvia la supremacía del macho en esta especie, ya que la hembra no es capaz de mantener una relación de comunicación con seres de su mismo género (cosa que ya sabían por otros trabajos de campo: Crónicas Marcianas, p.ej.) y porque la hembra, en claro estado de acorralamiento, manifiesta signos de nerviosismo y alteración neuronal.
Como digo, nos encontramos en ese momento culminante del programa, cuando el terrícola presentador formula la siguiente cuestión al grupo de machos humanos:

- ¿Cuál es el único animal irracional que participa en unos juegos olímpicos?

a lo que ellos responden tras un debate feroz que les lleva unos minutos de tiempo:

- La JABALINA

entonces, una vez que la respuesta queda reflejada en el bloc de notas de uno de los extraterrestres, y estudian la respuesta cotejándola con las anotaciones de su base de datos terrícola, llegan a la siguiente conclusión (les transcribo directamente el contenido obviando el lenguaje extraterrestre):

- Sin ninguna duda, podemos explicarnos ahora, gracias a la muestra recogida, porqué el ser humano ha sido, es y será, la única especie de todo el universo capaz de crear poesía de la ignorancia. Por todo ello, concluimos que el HOMBRE es el único animal irracional que es capaz de participar en juegos denominados “de cultura” sin avergonzarse de su condición, a saber, la de ser olímpicamente irracional y encima, parecerlo.

Y ahora díganme, ¿a qué nos les ha costado ningún esfuerzo realizar este trabajo de imaginación?

MAR ADENTRO

”Mar adentro, mar adentro,
y en la ingravidez del fondo donde se cumplen los sueños,
se juntan dos voluntades para cumplir un deseo.
Un beso enciende la vida con un relámpago y un trueno,
y en una metamorfosis mi cuerpo no es ya mi cuerpo:
el abrazo más pueril, y el más puro de los besos,
hasta vernos reducidos en un único deseo:
tu mirada como un eco repitiendo, sin palabras:
más adentro, más adentro,
hasta el más allá del todo por la sangre y por los huesos.
Pero me despierto siempre y siempre quiero estar muerto
para seguir con mi boca enredada en tus cabellos.”

Yo no quería ir a verla. Pero lo mismo que me ocurriera con La vida es bella de Benigni o con La lista de Schindler de Spielberg, fueron unos versos de Rilke los que decidieron por mí:

”Lo bello no es más que el comienzo de lo terrible que aún podemos soportar.
Todo ángel es terrible.”

Alejandro Amenábar va más allá de un mero comienzo y, sin embargo, ha creado una obra de gran belleza. Ha conseguido tensar de tal modo el arco que el esfuerzo se hace paradójicamente cómodo. Nos ha mostrado lo siniestro de lo irreversible, lo bello de la naturaleza del hombre que, como diría Kleist, es ángel y marioneta. Ha permitido que volemos desde el asiento, como el protagonista vuela desde su cama, inconscientes de la delicada condición del ser humano. El más frágil de todos los ángeles, el más ágil de todas las marionetas.
Amenábar ha sabido poner los límites a tiempo para que el corazón no estalle. Ha recurrido al humor, el más difícil de todos los recursos que el hombre posee cuando su vida es miserable.
La agónica sonrisa de un Javier Bardem; la inocencia de Rosa que busca en un náufrago su bote salvavidas; lo irremediable de la verdad de Julia; lo incontenible de la entrega de la cuñada; lo ignorante del cariño de un sobrino adolescente; el miedo a la pérdida de lo naturalmente establecido de un hermano mayor, recto y abnegado... y la amargura de un padre que sólo rompe su silencio para decir:

”Sólo hay algo más terrible que la muerte de un hijo.
Y es que tu hijo se quiera morir”

LA FÁBULA DEL ASNO DESCONOCIDO

...O COMO LA IGNORANCIA HACE OSADOS A LOS HOMBRES PARA CONDENARLOS

Aunque el título pueda despistarles no se trata de ninguna narración moralizante que se les haya podido escapar en su infancia. Más que nada, se trata de relatarles en pocas palabras, lo que un comentarista con mala leche ha dejado escrito en mi blog. El tipo en cuestión, de nombre desconocido (aunque no su IP), me deja esta perla literaria en uno de mis post:

TODOS LOS LIBROS DE DANTE SON UNA MIERDA

Muy bien, señor mío, ya lo ha soltado, quédese tranquilo pues. No tengo ningún interés en que a usted (anónimo que no desea dejar rastro de su persona, anónimo para mí puesto que lo que no es nombrable no existe en estos casos) le guste Dante, Stevenson o el libro de cocina de la Pantoja. Mire si es fácil que ni tan siquiera tendría que molestarse en leer mis post.
Sin embargo, la condición humana no deja de sorprenderme. Uno baja a la calle, levanta la pata y se mea en el árbol que quiere. Y eso es lo que algunos hacen y se llaman hombres. Si le sirve para desahogarse, como autoterapia y, además gratuita, adelante. Siempre que sea respetuoso con mi persona y con el resto de blogueros usted está invitado a venir y a mearse. Lo que ocurre en estos casos, generalmente, es que si el elemento levanta mucho la pata para abarcar más territorio de lo que sus posibilidades le permiten, entonces ocurre lo inevitable.
Por una parte, deja al descubierto sus huevos que, en este caso significa que como administradora del blog no pienso eliminar el comentario para su vergüenza. Por otra parte, puede perder el equilibrio y caerse de espaldas que, en este caso significa que como administradora del blog puedo eliminar todas aquellas intervenciones que me molesten. Y por último, voy a atreverme a realizar una apología de la mirada: en todas las situaciones siempre hay alguien que mira. Y los voyeurs se fijan en los detalles, en aquello que al resto pasa desapercibido. Mire por dónde, que se ha topado con una. Veo desde mi ventana un asno, con grandes orejas que acogen un estilizado capirote, sí, como los de Goya para ser más gráfica. El animal rebuzna, pero no me molesta su lenguaje, sino el sonido con el que lo emite. Si usted me dice que no le gustan los libros de Dante, pues a mí tampoco las lentejas. Pero si usted, casi con enfado metafísico, me planta que los libros de Dante le parecen una mierda... pues como que es otra cosa (por su falta o exagerada sonoridad). Un poquito de por favor y a ser más respetuoso. Pero sigo mirando y deduzco que usted no ha leído un verso de la Comedia, llamada Divina por sus contemporáneos y, si esto fuera un concurso, no sería capaz de decirnos el título de otra de las obras de este deleznable (según su punto de vista) autor.
¿Ha entendido ahora porqué este post es una fábula?

LA TAREA DEL HÉROE

”La tenacidad y la clarividencia son espectadores privilegiados de la inhumana representación en la que lo absurdo, la esperanza y la muerte intercambian sus réplicas”

De todos es sabido que Sísifo fue “el trabajador inútil de los infiernos”. Los dioses le condenaron a empujar para la eternidad una gran roca hasta lo alto de una montaña desde la cual, la piedra volvía a precipitarse en su caída.
Sísifo es el héroe del absurdo. ¿Han reflexionado alguna vez que la vida del condenado se parece mucho a la que nosotros, hombres antihéroes del siglo XXI, tenemos?
Nos levantamos temprano, cogemos el coche conduciendo hasta nuestro puesto de trabajo, o tomamos un tren que nos puede llevar a la muerte, trabajamos por lo menos ocho horas, volvemos a conducir (o a conducirnos) hasta nuestra casa y eso, un día, y otro día y otro día...
Esta y otras cuestiones son las que A. Camus nos plantea en El mito de Sísifo. Decía que Sísifo es el héroe del absurdo precisamente tanto por sus pasiones como por el tormento al que los dioses le condenan: el desprecio que siente hacia los dioses, su odio a la muerte y su pasión por la vida le valieron ese suplicio de una ardua tarea que no tiene fin.
Si nos imaginamos al héroe ejecutando su tarea, no creo que me equivoque si afirmo que la mayoría lo visualizamos arrastrando la roca hacia la cumbre. Al menos ésa es la imagen que yo he tenido siempre. Descartémosla de nuestro pensamiento. Ahora vamos a verlo en lo que sin duda considero que radica lo terrible de la condena: el descenso.
Es el momento en el que el hombre baja con pasos cansados, cargando de nuevo sus pulmones para poder afrontar de nuevo la subida. Es el momento del regreso a su desgracia inevitable, es “la hora de la conciencia”.
Como dice Camus, “lo trágico de este mito estriba en que su héroe es consciente”. Pero nuestro hombre también goza (por decirlo de alguna manera) porque su destino le pertenece; la condena que ha de cumplir eternamente hace callar a los dioses y constantemente los reta en el descenso. Sísifo el hombre se convierte en héroe en esos momentos. Su lucha por subir de nuevo a la cumbre le llena el corazón.
“Hay que imaginarse a Sísifo feliz”.

”La clarividencia que debía ser su tormento consuma al mismo tiempo su victoria. No hay destino que no se supere mediante el desprecio”

LA CARTA

Toda España celebra dos acontecimientos catalanes de nacimiento y universales de adopción. Por un lado, el Forum (que quedará por su indefinición en uno de los expedientes-X patrios) y por otro, el centenario del nacimiento de Dalí.
Nunca me ha caído bien, aunque no esté bien visto reconocerlo públicamente. Me gusta su pintura, sí, pero el personaje de bigote antigravitatorio me ha parecido siempre un imbécil. Estarán conmigo en que una cosa no tiene nada que ver con la otra. Entre sus muchas excentricidades, me contaron una que se salva por su originalidad y savoir faire. No sé si será mentira o no y no me importa en absoluto.
Dicen que el pintor se masturbó sobre un papel en blanco vertiendo el semen sobre el mismo. Lo dobló y se lo envió a su padre con la siguiente nota:

"Ya no te debo nada"

LAS PENAS DEL JOVEN WERTHER

Mira Anónimo, una vez que has hecho gala de tu falta absoluta de educación, insultando y vertierdo tu mala baba a través de tus comentarios, te comunico que a partir de hoy todo comentario que escribas en mi blog será eliminado. Te recuerdo por si no lo sabes que si bien tú puedes tardar un minuto en escribirlo yo tardo menos de un segundo en borrarlo. No obstante, para ser una “puñetera comunistona” te lees todos mis post con verdadera pasión y, la dedicación y el empeño que pones en su lectura lo demuestran. Difícil de entender es, pues, esta devoción que me profesas. ¿No será que al igual que les ocurre a infantes y adolescentes la tomas con la persona que amas y admiras? ¡Qué difícil tiene que resultarte no poder evitar tenerme frente a ti, dentro de esa pantalla de ordenador que te separa de mí y no poder alcanzarme!
Eres un simple humano, Anómino, por cierto. Es decir, no eres nadie.

LES MOUCHES

EGISTO
¿Son tan peligrosos?

JÚPITER
Orestes sabe que es libre.

EGISTO (vivamente)
Sabe que es libre. Entonces no basta cargarlo de cadenas. Un hombre libre en una ciudad es como una oveja sarnosa en un rebaño. Contaminará todo mi reino y arruinará mi obra. Dios todopoderoso, ¿qué esperas para fulminarlo?

JÚPITER (lentamente)
¿Para fulminarlo? (Una pausa. Con cansancio, agobiado.) Egisto, los dioses tienen otro secreto...

EGISTO
¿Qué vas a decirme?

JÚPITER
Una vez que ha estallado la libertad en el alma de un hombre, los dioses ya no pueden nada contra ese hombre. Pues es un asunto de hombres, y a los otros hombres –sólo a ellos- les corresponde dejarlo correr o estrangularlo.

SARTRE, J.P.:Las moscas, Alianza Losada, Madrid, 1982, pp.85 y 86

LA PERDICIÓN

Hay veces que uno piensa que los seres humanos dejan pasar su existencia como si fueran a vivir para siempre. Sólo aquellos que son conscientes de su finitud han hecho algo para remediarlo. No hablo exclusivamente de aquellos que por su trabajo o genialidad se han ganado un sitio en la historia, sino también de esos otros anónimos, de vidas aparentemente anodinas que han logrado vivir en este mundo sabiendo encajar las carencias que la fortuna le ha brindado o negado con verdadera destreza.
Nuestro paso por aquí es rápido, fugaz. Cuando se es niño se vive un mundo fuera de éste como si se nos concediera un premio antes de haber demostrado nada. Al pisar la adolescencia, el tránsito entre el mundo que nos inventamos y que nos inventan los demás y, el mundo real, desconocido hasta ese momento, es dañino y transgresor. En cuanto uno es consciente de ello, ya ha pasado a otro estadio de la vida.
Para ser felices es necesario construir (aun siendo consciente de la la segunda ley de la termodinámica que tan a menudo me recuerda Tio Petros). Los ladrillos del edificio pueden colocarse en el interior o fuera de él. Lo malo es cuando la construcción no es sólida y el soplido del lobo nos revienta nuestra obra. Siempre existe un lobo, sea cual sea el cuento que elijamos.
De entre todos los seres humanos, el estúpido es el más dañino. Es el que confunde al lobo con caperucita, las mil y una noches con una crisis de insomnio. Es el más temido porque es la reencarnción del Ave Fenix, el que siempre tiene llena la boca de sandeces inmisericordes que le provocan risa; es el no va más de la autoreproducción asistida.

El estúpido construirá el edificio siempre con los mismos materiales porque cree que son los mejores. No es cuestión de egoísmo, es egocentrismo puro y duro del estilo Bush o la marca Aznar. El estúpido no es idiota, porque este último tiene la lacra de la ingenuidad tardía. El estúpido es aventurero por su propia inconsciencia y porque se considera el centro del universo; de un universo no en el sentido humanista del término, sino de aquél cuyos límites son definidos por su propio ombligo. Claro está que para todo existe una tabla de salvación: el ser humano cuyo atributo fundamental y apriorístico se basa en la estupidez, nunca sabe que lo es. Esa es la perdición del resto.
¿Cuántas veces nos hemos topado con un persanaje inclasificable por su anodina osadía?
¿Cuántos de nuestros conciudadanos responden a esta definición?
Muchos, cada vez más. Uno lo que tiene que hacer entonces es huir de ellos como de la peste porque tienen la capacidad de atraerte hacia ellos con sus tentáculos mortíferos. Esa es mi recomendación y mi consuelo.
Sin embargo, corremos un gran peligro si el estúpido posee un arma legitimada por nosotros mismos, a saber, que tenga poder. Los límites de su ombligo se desarrollarán entonces de forma exponencial y sólo se rodeará de estúpidos como él. El Terror.
El estúpido vive para siempre porque así lo cree él. Y como su existencia carece de límites no hace nada con dignidad porque siempre le quedará tiempo...
Como dijo Aristófanes, la juventud pasa, la inmadurez se supera; la ignorancia se cura con la educación y la embriaguez con sobriedad; pero la estupidez dura para siempre.

CLONES

Hoy la contraportada de El Diario Vasco se hace eco de una noticia escalofriante que va acompañada de otras tantas del pelo "famosa se encuentra en clínica de desintoxicación". La noticia recogía un sucedo acontecido ayer en la ciudad francesa de Montpellier. Un ciudadano habría creído reconocer en un transeunte que caminaba por la acera al mismísimo Bin Laden y lo habría arrollado con su vehículo. El ciudadano francés ha sido condenado a tres meses de prisión.
Esto me suena a todos los ciudadanos vascos que llevaban barba y bigote y pelo "demasiado largo para cosa buena" y que indudablemente tenían que pertenecer a la banda terrorista ETA porque se había creado un cliché de la imagen del perfecto etarra.
También me suena, a los marroquíes que están perdiendo su trabajo en España por serlo y a que midamos por el mismo rasero a todo aquel que entra a una mezquita a rezar y a conversar.
Lástima, que el careto de Bush y de Aznar no tengan molde. Que si no...

VER, OÍR Y DENUNCIAR

Una de las principales críticas que ha recibido el Gobierno del PP durante este cuatro años ha sido la utilización partidista de los medios de comunicación públicos y la convivencia con algunos de los privados. La manipulación en cada telediario ha sido constante. Pero tuvo dos puntos culminantes. Por un lado, la desinformación de TVE-1 el día de la huelga general, que llevó a los sindicatos a denunciar ante la Justicia al director de Informativos, Alfredo Urdaci. El propio Urdaci tuvo que leer ante las cámaras una sentencia judicial en su contra. Pero lo hizo a una velocidad de vértigo y, en una muestra de literalidad que indignó a los sindicatos, leyó la siglas CCOO (ce ce o o) y no Comisiones Obreras.


Por otro lado, la programación del sábado por la noche -justo en la víspera electoral- de la película “Asesinato en febrero” sobre la muerte a manos de ETA de Fernando Buesa. TVE1 vinculaba así en la mente de los espectadores la masacre de Madrid con el terrorismo etarra cuando todas las pistas apuntaban ya al integrismo islámico de Al Qaeda.

Pero eso no fue todo. Según denunció ayer el Comité Intercentros de la Agencia Efe -la principal agencia de información española, de la que beben todos los diarios españoles, incluídos los provinciales, conocía desde la misma mañana de los brutales atentados del jueves en Madrid, de la existencia de un teléfono móvil configurado en árabe, de la furgoneta encontrada en Alcalá de Henares y que uno de los fallecidos era uno de los terroristas, además de otros datos, de los que no informó en su momento.

Siempre según los sindicatos, el director de Información, Miguel Platón, elaboró el sábado en contacto con el Palacio de la Moncloa una información en la que pretendía demostrar, a las cinco de la tarde y cuando había ya hasta cinco detenciones relacionadas presuntamente con el terrorismo islámico, que todas las pistas y pesquisas policiales apuntaban directamente a ETA y descartaban a Al Qaeda.
“Dicha información, altamente prolija, se basaba en supuestas fuentes oficiales españolas y en informes de los servicios secretos de varios países europeos según los cuales ETA era la autora de los brutales atentados. Dos horas después de que esta noticia falsa saliera a la línea y fuera difundida a todos los clientes de Efe, el propio ministro del Interior reconocía la conexión islámica del atentado”, explican en un comunicado UGT, Comisiones Obreras y el Sindicato de Periodistas.

La delegación de la Agencia Efe en Barcelona también sufrió la supuesta censura ya que desde Madrid se prohibió que se reprodujera cualquier declaración de los partidos de la oposición o se informase de las ruedas de Prensa convocadas el sábado. Por su parte, el Círculo de Corresponsales Extranjeros ha remitido una carta al Secretario de Estado de Comunicación en funciones, Alfredo Timermans, en la que expresa su malestar al considerar que fueron objeto de manipulación informativa con los atentados del 11-M.

Alguno dirá que esta información es falsa o legitimará con argumentos insostenibles la manipulación a la que hemos sido sometidos. Pero mucho me temo que, a estos magos del engaño, se les acabó la capacidad de sacar conejos del sombrero.

LA PAZ PERPETUA

FAC ET EXCUSA (Actúa y justifícalo)
Aprovecha la ocasión favorable para entrar arbitrariamente en la posesión (de un derecho del Estado sobre su pueblo o sobre otro pueblo vecino). La justificación será mucho más fácil y más suave después del hecho y la fuerza será disculpada más fácilmente que si se quisiera meditar antes sobre los argumentos convincentes y se esperara a los contraargumentos (sobre todo en el caso en que el poder superior en el interior es también la autoridad legisladora a la que hay que obedecer sin reflexionar sobre ello). Esta misma audacia confiere una cierta apariencia de convicción interior a la legitimidad del acto y el dios bonus eventus es después el mejor abogado.

SI FECISTI, NEGA (Si has hecho algo, niégalo)
Niega que lo que tú mismo has cometido, por ejemplo, para sumir a tu pueblo en la desesperación, conduciendo de esta mera a la revolución, sea culpa tuya; afirma, en cambio, que la culpa está en la desobediencia de los súbditos o que está, en el caso de la dominación de un pueblo vecino, en la naturaleza del hombre, que, si no se adelanta al otro con violencia, puede estar seguro de que será el otro quien se le adelante y le someta a su poder.

DIVIDE ET IMPERA (Crea divisiones y vencerás)
Esto es: si en tu pueblo existen ciertas personalidades privilegiadas que te han elegido como su cabeza (primus inter pares=primero entre iguales) desúnelas y enemístalas con el pueblo; ponte luego del lado del pueblo, bajo la ilusión de una mayor libertad; de esta manera todo dependerá de tu absoluta voluntad. Si se trata de Estados extranjeros, el logro de la discordia entre ellos es el medio más seguro de someterlos a ti uno detrás de otro, bajo la apariencia de apoyar al más débil.

¿Le suena a algo esto, Sr. Aznar?

KANT, I.:La paz perpetua, tecnos, Madrid, 1985, pp. 51 y ss.

SON LAS SEIS Y SEIS. CINCO Y CINCO EN CANARIAS

Para Paloma, que no yerra cuando afirma que los adolescentes sólo saben comer moscas.

Todos hemos podido experimentar en diferentes situaciones lo que los nervios pueden hacer con nosotros. Quien más o quien menos ha hecho un examen escrito y muchas veces (porque el tiempo se acaba o porque los conceptos no están claros) nuestro pensamiento ha viajado por un lado y nuestra mano por otro. Recuerdo que un amigo, corrigiendo un exámen de filosofía de selectividad se encontró con lo siguiente:

-PREGUNTA: Filosofía griega: aspectos diferenciadores entre Apolo y Dionisos...
-RESPUESTA: fundamentalmente, lo que diferencia lo apolíneo de lo afrodisíaco... escribió el adolescente con pasión.

lo más gracioso fue que el examen pertenecía a una alumna de las Escuelas Pías de Donosti. Menos mal que eran pías que si no...

Los gazapos no son cuestión de género, ni de raza. Eso sí, son muy numerosos y abarcan cualquier disciplina. Haciendo historia tenemos algunas que son espectaculares:



- Las columnas jónicas son más esterilizadas que las dóricas.
- La cópula más grande del Renacimiento fue la de San Pedro.
- La catedral de León: fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.
- Etapas mas importantes en la evolucion del hombre: sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales.
- Los hombres del Paleolítico se sedimentaron en el Neolítico.
- El hombre primitivo se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.
- La Nobleza: no podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo.
- Acueductos: eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con cubos.
- El revolucionario más famoso fue Rover Pierre.

...y como no hay historia sin geografía, descubramos el mundo mundial y de paso algunas cosillas acerca de nuestra madre naturaleza:

- Formación de las cordilleras: las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.
- Las dorsales con montañas subcutáneas.
- La erección de los volcanes es la causa de algunos terremotos.
- Volcanes: en Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el crater.
- Qué río pasa por Viena: el Vesubio azul.
- Fases de la luna: luna llena, luna nueva y menos cuarto.
- En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
- Depuración del agua: se hace por los rayos ultraviolentos.
- Anfibios: la rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido cloac, cloac.
- Ejemplo de parásito interno: las vísceras.

Siempre se ha dicho que los niños tienen el cielo ganado, no sé yo, no sé yo... Incluso en temas de religión la cosa está que arde como en el mismísimo infierno:

- Los cuatro Evangelistas: los cuatro evangelistas eran tres: San Pedro y San Pablo.
- Fe: es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
- Moisés y los israelitas: los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.
- La Soberbia: es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.

Antes de Tio Petros, todo era caos en matemáticas:

- Círculo: es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.
- Averiguar si es primo el numero 2639: para mi este numero es primo porque creo que no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto.

Y, para terminar, un poco de música para amansar las fieras:

- PREGUNTA: Beethoven.
RESPUESTA: Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios osea el Hino de la alegria. Pero cuando la izo no era rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "Para Luisa" que no tiene parangon en la historia de la musica.

- PREGUNTA: La orquesta: definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación.
RESPUESTA: La orquesta es cuando se juntan mucha gente que toca, y toca la musica. Los instrumentos se colocan unos delante y otros detras y eso depende del tamaño, por ejemplo, la gaita se coloca siempre delante.

En fin, ya ven ustedes que esto de los nervios, tal y como les comentaba al comienzo del post, puede hacer que escribamos cosas extrañas que hagan que nuestra calificación dé un giro de trescientos sesenta grados y terminemos por obtener un redondel en forma de cero patatero. Si ya lo decían los griegos... templanza.

PECADO ORIGINAL

No es que una no sea caprichosa, ya saben ustedes que las mujeres lo somos por definición. Pero parece que hay empresarios que, no contentos con idear, fabricar y distribuir productos de naturalezas de lo más variopintas, ahora se dedican a lanzar al mercado un producto que hará las delicias de su pareja sexual: el Swett Release. Adjunto les transcribo la noticia tal y como la he encontrado (en internet, por supuesto).
Gracias a un producto de reciente aparición en el mercado usted puede sorprender allá abajo con gusto a manzana, mango o cereza, entre otros deliciosos sabores. Para los fluídos femeninos también hay nuevos gustos.
Sweet Release es un suplemento dietario que, tomado dos veces al día, puede modificar el sabor de su semen. "Del displacentero sabor salado habitual, puede modificarse a un delicioso sabor a manzana", dice el aviso del producto. Según los creadores de la benéfica sustancia "si usted quiere mejorar su sexo oral y sorprender a su amante con una fantástica nueva experiencia, entonces Sweet Release es para usted".
Al parecer, las propiedades nutritivas de las frutas en cuestión, también se transfieren al semen, por lo cual Sweet Release sería el suplemento nutricional más original del mundo.
Pero no sólo los hombres pueden sorprender con sus nuevos sabores. También hay un Sweet Release para mujeres. Los sabores para las mujeres son: limón, lima, naranja y uva entre otros. Además de modificar el gusto de los fluídos femeninos, Sweet Release es también un refuerzo del aparato inmunológico, y buen antibactericida.
Estas características y muchas otras más de estos revolucionarios productos pueden hallarse en la página web de la firma.

A partir de ahora, ya saben, que a la parienta le apetece cambiar, pues nada, swett release con sabor a mango (¡y nunca mejor dicho!), que usted, hombre actual no puede llevar a cenar a su esposa por falta de tiempo: nada, nada, el sweet release con sabor manzana (deja limpios los dientes, no engorda y es muy digestivo...). En fin, que ya Eva nos avisó con el tema de la manzanita de marras y esto ha traído cola (cachis, es que no sé en qué estoy pensando...).

MAMHADAS

Todos tenemos algo que ocultar, algún detalle de nuestra vida que nos llevaremos a la tumba o al horno y que desaparecerá al tiempo que nosotros lo hagamos. Sin embargo, esta cuestión va siendo cada vez más complicada sobre todo para aquellos personajes con resonancia pública independientemente de la actividad a la que se dediquen.
Hoy he descubierto que me llevaré un secreto más, allá donde vaya cuando muera. Sí, amigos, un aspecto de mi vida que hasta hoy creía insignificante pero dadas las circunstancias he de callar después de escribir esto:
He sido becaria

No se crean, si fuera más floja de espíritu, reflexionar sobre esta cuestión y nombrarla me hubiera llevado varias sesiones de psicoanálisis. Y es que una se tiene que replantear su modus vivendi cada vez con mayor frecuencia. Les digo esto porque al paso que van los tiempos no me extrañaría que se organizaran grupos de inquisición en las playas (Torquemada´s beach) para expulsar de ellas a las depravadas que enseñáramos una teta o que idearan un sistema de seguridad y control moral destinado a aquellas aspirantes a becarias: control del himen, cinturón Armani de castidad y revisiones odontológicas regulares para evaluar los restos de semen alojados en la pared bucal. Un asco.

Todo esto viene a cuento por la noticia que se ha hecho pública hoy sobre otro “caso Lewinsky” en USA. Esta vez el m-amado es el senador demócrata John Kerry. Por ahora sólo se trata de un rumor que ha surgido esta madrugada en las páginas de Internet de Drudge Report, un foro de opinión de tendencia ultraconservadora pero bien informado.
Una becaria periodista es la que en esta ocasión ha hecho las delicias del político demócrata y a la que ya se ha invitado a abandonar el país montada en un avión.
¿Lo ven?, es que si una comenta a un grupo de amigos que ha sido becaria es como decir “he sido puta” y, eso, tal y como somos, no está muy bien visto.

Yo sólo pido una cosa.
Señoras esposas de presidentes o aspirantes a presidente: por favor, hagan un esfuerzo por la estabilidad política mundial. Expriman como puedan a sus cónyuges todas las mañanas antes de que acudan al despacho; un masaje (para liberar las tensiones del cargo), una buena sesión de sexo oral (porque hablando se entiende la gente) y un cohetillo (como contribución a la investigación espacial). Seguro que, de esta forma, se convertirán en las hadas madrinas de todas las mujeres que, como yo, no desean ocultar a sus hijos que una vez fuimos becarias.