LA PÉRDIDA

Este fin de semana ha vuelto con nosotros. Después de una triste y larga semana los especialistas nos lo han devuelto. Tras diarias visitas a ese lugar al que nadie quiere entrar y del que todos queremos salir; tras la gran preocupación del que toma conciencia de que “no somos nada” y que nada dura para siempre.
Hoy hemos salido a la calle. Se le veía radiante y lleno de optimismo. El nudo del estómago con el que hemos vivido durante unos días interminables se torna felicidad en esta mañana de lunes. Con la cara lavada y resplandeciente bajo este sol que por fin nos ha regalado mayo.
¡Cuántas veces pasamos por alto todo lo queremos inconscientes de la inmediatez de la vida!
Ya no es joven, lo sé, y tarde o temprano nos dejará. Irremediablemente ha de ser así. Pero mientras tanto, contemplo como si fuera la primera vez, mi Toyota aparcado en la calle. Este fin de semana ha vuelto con nosotros.

LA VIDA ES CAPICÚA

Hoy es viernes, qué novedad, todas las semanas se repite y sin embargo parece que fuera único. Por este motivo y, para desearles que pasen un buen fin de semana, aquí les dejo esta broma de tinte existencialista. En los post de esta semana les hablé de la felicidad, del desprecio, de la trágica vida de Sísifo. Piensen después de haber leído lo que les dejo a continuación si nosotros no arrastramos también una gran roca.

Éxito es...

A los 3 años, ....... no mearse
A los 6 años, ....... recordar lo que hiciste en el día
A los 12 años, ...... tener muchos amigos.
A los 18 años, ...... tener carné de conducir.
A los 20 años, ..... tener relaciones sexuales.
A los 35 años, ...... tener mucho dinero
A los 50 años, ...... tener muchísimo dinero.
A los 65 años, ...... tener relaciones sexuales.
A los 70 años, ...... tener carné de conducir.
A los 75 años, ...... tener muchos amigos.
A los 80 años, ...... recordar lo que hiciste en el día.
A los 85 años, ...... no mearse.

Ánimo !

LA IMPOSTURA DE UN IMPOSTOR

”...Mon quatrième est la plus étonnante imposture de la littérature française. Mon tout se nomme Jean-Baptiste Poquelin, dit Molière. Le biographe Pierre Le Gall s´interrogeait: "Corneille a-t-il écrit les oeuvres de Molière... La question ne doit pas être posée. Elle ne le sera donc pas." Eh bien, cette question sera posée. Et la réponse est dans ce livre. On y apprend que Molière, dont on n'a jamais retrouvé aucun manuscrit, aucun brouillon, aucune correspondance, Molière, que personne n'a jamais vu écrire, est un homme aux multiples secrets. Après une minutieuse enquête basée sur les biographies les plus reconnues et les recherches les plus pertinentes, une conclusion s'impose : Molière est le porte-parole et le prête-nom de Pierre Corneille. Pendant plus de vingt années, derrière le masque du "premier farceur de France", Corneille va dénoncer les marquis ridicules, les Précieuses, les dévots trop mondains, l'étouffante hypocrisie ambiante. Tous ceux dont il avait souffert. Signe des temps, Louis XIV soutient le comédien. Et c'est ainsi que Molière le richissime va sauver Corneille le nécessiteux, permettant au véritable auteur des comédies, que ses contemporains disaient "fini", de développer toute la mesure de son génie.”

Esta es la noticia que se hacía pública el lunes 29 de marzo en Francia. Denis Boissier, novelista y dramaturgo francés ha publicado L´affaire Molière. La grande supercherie littéraire, una obra que está levantando ampollas y quitando el sueño a más de un molierista.
En El caso Molière se afirma que las obras del famoso dramaturgo francés Jean-Baptiste Poquelin, conocido por todos como Molière no fueron escritas por él sino por su contemporáneo Pierre Corneille. A partir de lo que definen como una investigación exhaustiva y minuciosa de las biografías y estudios oficiales de Molière, Boissier aporta numerosos datos que presuntamente prueban el fraude y esclarecen ciertas contradicciones y puntos oscuros en la obra del dramaturgo.

En fin, lo mismo nos enteramos ahora de que Molière era un lila que puso un negro a su servicio y que no murió de amarillo. Si es que para gustos... los colores.

LA TAREA DEL HÉROE

”La tenacidad y la clarividencia son espectadores privilegiados de la inhumana representación en la que lo absurdo, la esperanza y la muerte intercambian sus réplicas”

De todos es sabido que Sísifo fue “el trabajador inútil de los infiernos”. Los dioses le condenaron a empujar para la eternidad una gran roca hasta lo alto de una montaña desde la cual, la piedra volvía a precipitarse en su caída.
Sísifo es el héroe del absurdo. ¿Han reflexionado alguna vez que la vida del condenado se parece mucho a la que nosotros, hombres antihéroes del siglo XXI, tenemos?
Nos levantamos temprano, cogemos el coche conduciendo hasta nuestro puesto de trabajo, o tomamos un tren que nos puede llevar a la muerte, trabajamos por lo menos ocho horas, volvemos a conducir (o a conducirnos) hasta nuestra casa y eso, un día, y otro día y otro día...
Esta y otras cuestiones son las que A. Camus nos plantea en El mito de Sísifo. Decía que Sísifo es el héroe del absurdo precisamente tanto por sus pasiones como por el tormento al que los dioses le condenan: el desprecio que siente hacia los dioses, su odio a la muerte y su pasión por la vida le valieron ese suplicio de una ardua tarea que no tiene fin.
Si nos imaginamos al héroe ejecutando su tarea, no creo que me equivoque si afirmo que la mayoría lo visualizamos arrastrando la roca hacia la cumbre. Al menos ésa es la imagen que yo he tenido siempre. Descartémosla de nuestro pensamiento. Ahora vamos a verlo en lo que sin duda considero que radica lo terrible de la condena: el descenso.
Es el momento en el que el hombre baja con pasos cansados, cargando de nuevo sus pulmones para poder afrontar de nuevo la subida. Es el momento del regreso a su desgracia inevitable, es “la hora de la conciencia”.
Como dice Camus, “lo trágico de este mito estriba en que su héroe es consciente”. Pero nuestro hombre también goza (por decirlo de alguna manera) porque su destino le pertenece; la condena que ha de cumplir eternamente hace callar a los dioses y constantemente los reta en el descenso. Sísifo el hombre se convierte en héroe en esos momentos. Su lucha por subir de nuevo a la cumbre le llena el corazón.
“Hay que imaginarse a Sísifo feliz”.

”La clarividencia que debía ser su tormento consuma al mismo tiempo su victoria. No hay destino que no se supere mediante el desprecio”

LA CARTA

Toda España celebra dos acontecimientos catalanes de nacimiento y universales de adopción. Por un lado, el Forum (que quedará por su indefinición en uno de los expedientes-X patrios) y por otro, el centenario del nacimiento de Dalí.
Nunca me ha caído bien, aunque no esté bien visto reconocerlo públicamente. Me gusta su pintura, sí, pero el personaje de bigote antigravitatorio me ha parecido siempre un imbécil. Estarán conmigo en que una cosa no tiene nada que ver con la otra. Entre sus muchas excentricidades, me contaron una que se salva por su originalidad y savoir faire. No sé si será mentira o no y no me importa en absoluto.
Dicen que el pintor se masturbó sobre un papel en blanco vertiendo el semen sobre el mismo. Lo dobló y se lo envió a su padre con la siguiente nota:

"Ya no te debo nada"

CICLÁN

”que tiene un solo testículo”, “animal cuyos testículos están en el vientre y no salen al exterior”, del ár. vg. siqláb “eunuco”, ár. síqlab “eslavo”, “esclavo”.(...)
El significado originario “castrado” es vivo hoy en el Alto Aragón, donde se emplean las variantes ciclón, ciquilón, cigolón. En el catalán de Valencia existe sicló; siscló en la zona de Sort, hablando de un hombre que no se había podido casar porque le achacaban esta condición (aunque sin puntualizar el sentido bien detalladamente).(...). La variante arag. cisclón (y gasc. Chiscle, chisclou, vasco sul. xixklo) se debe a cruce con el vasco txistor “hombre incapaz para la generación”, “toro o carnero que tiene los testículos ocultos en el vientre”, que propiamente, según Azkue, significa “longaniza”, “pedacito de longaniza”, “gajo de naranja o ajo”, “pequeño, insignificante”. Según Cavada, en Chile, Venezuela, Méjico y Cuba se dice chiglán, y en Chiloé checlán; chiclán se dice también en Andalucía.
Covarrubias dice curiosamente que viene de cíclope, porque el ciclán tiene un solo testículo, como el cíclope un solo ojo.

Se dice que A. Hitler era un ciclán. Quizás haya más de un loco jugando con la vida de los demás que también lo sea. Quizás esos soldados norteamericanos y británicos que han dejado en Iraq constancia gráfica de su presunta masculinidad también lo sean, quizás en el sentido de Azkue que arriba les refería. Quizás les falta los dos hemisferios cerebrales y haya que llamar a Van Helsing para que les ponga pies en polvorosa o al Zorro para que deambulen por el mundo con la marca de la vergüenza en la frente...
Quizás sigan creyendo que la masturbación conduce al pecado mortal y por eso es lícito dar por culo al prójimo.
Quizás la tengan pequeña, o les falte un huevo.
Lo que está claro es, sin duda alguna, que lo que les falta es dignidad.

LOS LADRONES DE LIBROS

”Con tales impresiones, se concentra uno, se recobra,..., y lentamente llega a reconocer las pocas cosas en que perdura lo eterno que se puede amar, y lo solitario en que se puede tomar parte silenciosamente.”
RILKE, R.M.,Cartas a un joven poeta, Alianza, Madrid, 1982, p.57

En el transcurso de la historia, entre guerras e incendios devastadores, las colecciones de libros e, incluso, bibliotecas enteras quedaron diezmadas, muy dañadas o totalmente destruidas. En el siglo XVI, se destruyeron libros en masa en nombre de la Reforma que los consideraba testimonios de una fe derrocada. A principios del siglo XIX, los infolios de la biblioteca del monasterio de Ebrach fueron utilizados para tapar los baches en la calle en medio de movimientos de secularización y, en Nuremberg y alrededores, los batihojas rasparon el pan de oro de muchos códices iluminados medievales para poder así “aprovecharlo” para su propio trabajo.
Con estos avatares han tenido que vérselas muchos libros magníficos de la antigüedad pasando por la difícil situación de caer a menudo en las manos de hábiles ladrones del sustento del verbo. Los vikingos que saquearon en los siglos IX y X los monasterios irlandeses, no lo hicieron por las hermosas imágenes que los iluminaban sino por las valiosas encuadernaciones de metal precioso que las acogían. Por el contrario, el emperador Otón II cuando corría el año del Señor, 973, ordenó abrir el armario del monasterio de Saint Gallen y se llevó un solo ejemplar en el que se podía leer la siguiente advertencia a modo de maldición a quien osara robarlo:

Que pierda su buena reputación, que jamás sea dichoso aquél que me robe.
Que arda en el fuego del infierno ese miserable.

Incluso estudiosos en nombre de la cultura han sucumbido a este menester del robo. Algunos humanistas, como el jurista suizo Melchior Goldast, tomaron prestados manuscritos que no devolvieron jamás o los mutilaron arrancándoles hojas para sus estudios guardándolas en el bolsillo de su pantalón como declararía el jurista ante un tribunal. Pero de todos los ladrones de libros, el más famoso y temido fue, sin duda, el italiano Guillaume Libri-Carrucci (1803-1869), que trabajó en Francia desde 1841 como secretario de una comisión que debía elaborar un inventario de todos los manuscritos de un departamento francés. Libri aprovechó su cargo para practicar un robo a lo grande sin detenerse si quiera ante un libro tan magnífico como el Pentateuco de Tours(ss.VII/VIII). No dejó huellas y modificó y falsificó los asientos de los catálogos dejando pistas falsas. Huyó a Inglaterra eludiendo así una condena de diez años de cárcel en Francia.
Vendió su botín por ocho mil libras a un coleccionista famoso pero el ladrón de palabras e imágenes murió en la miseria.
No vayan a pensar que esto que les cuento son historias pasadas, el robo es hermano de la naturaleza humana y hace tan sólo unos años un profesor universitario americano aprovechó su permiso para acceder a los tesoros de la Biblioteca Apostólica Vaticana. Cambió su lápiz y su papel por unas tijeras y unas cuchillas de afeitar para liberar a algunos códices de sus páginas más hermosas que serían albergadas en el holgado bolsillo del interior de su abrigo.
Una vez descubierto, el hasta entonces respetado profesor obtuvo no riqueza, sino todo el tiempo del mundo y como el Wotan wagneriano dejando caer sin fuerza los brazos y doblando la cabeza sobre su pecho grita:

”In eig´ner Fessel fing ich mich, ich Unfreiester Aller”
(¡En las propias cadenas caí prisionero, yo, el menos libre de todos!)

LA VIE EN ROSE

En la séptima planta del edificio que la galería Sotheby´s posee en York Avenue se subastó ayer el cuadro más caro de la historia. El Muchacho con pipa de Picasso alcanzó la espectacular cifra de 104.168.000 dólares. En menos de cinco minutos y tras noventa y un pujas que comenzaron con cincuenta y cinco millones, una vez más el maridaje entre arte y dinero se vio consagrado en la ciudad donde, como algún periodista ha afirmado, el lujo y la miseria se miran, pero no se rozan.
El rosa de Picasso ha conseguido destronar al amarillo de Van Gogh. Seguro que ninguno de los dos superan al blanco de la hambruna, al negro del terrorismo, al rojo de las víctimas, al marrón de las tumbas, al azul del llanto de los huérfanos...
El pintor particular que ha adquirido el cuadro no tiene ninguno de estos colores en su paleta. Eso sí, cada noche, antes de meterse en la cama, podrá contemplar, él sólo, el rosa de Picasso. El mismo rosa de la canción, el rosa del corazón, el rosa de la sinrazón.

LAS PENAS DEL JOVEN WERTHER

Mira Anónimo, una vez que has hecho gala de tu falta absoluta de educación, insultando y vertierdo tu mala baba a través de tus comentarios, te comunico que a partir de hoy todo comentario que escribas en mi blog será eliminado. Te recuerdo por si no lo sabes que si bien tú puedes tardar un minuto en escribirlo yo tardo menos de un segundo en borrarlo. No obstante, para ser una “puñetera comunistona” te lees todos mis post con verdadera pasión y, la dedicación y el empeño que pones en su lectura lo demuestran. Difícil de entender es, pues, esta devoción que me profesas. ¿No será que al igual que les ocurre a infantes y adolescentes la tomas con la persona que amas y admiras? ¡Qué difícil tiene que resultarte no poder evitar tenerme frente a ti, dentro de esa pantalla de ordenador que te separa de mí y no poder alcanzarme!
Eres un simple humano, Anómino, por cierto. Es decir, no eres nadie.

GOOGLE.COM

Dicen los expertos que la infancia es una época de nuestra vida que puede marcarnos para siempre. Cuanto más feliz sea la primera más papeletas tenemos para que nuestra etapa de adultos sea mejor. Sea cual sea el momento histórico en el que la vivamos siempre podemos encontrar varios denominadores comunes que la experiencia me dice que pertenecen a lo más hondo de su naturaleza. Una de estas constantes es que el niño considera que sus progenitores se acaban de caer de un guindo, es decir, que se chupan el dedo o que acaban de nacer.
Nos ven incapaces de imaginar si quiera cualquier maldad que ellos puedan maquinar y, quizás por comparación, creen que todos tenemos las mismas limitaciones. Me explico. Ayer cuando llegué a casa por la tarde mi hijo de once años me informó que su profesor había castigado a un grupo de niños en clase de informática. Evidentemente, tuve que preguntarle si él estaba en ese grupo (pregunta tonta donde las haya porque mi hijo guardaba una distancia de al menos metro y medio, respetando lo que en arquitectura se denomina el “volumen de prohibición”, que en su caso consistía en que mi brazo no le llegara al culo en caso de un inesperado tortazo).
La falta consistía en que en debían encontrar en la web, la página de una escritora de cuentos infantiles que ha realizado recientemente una visita al colegio, y en lugar de teclear “google.com” habían tecleado “google.es”.

-La verdad, no entiendo qué es lo que habéis hecho mal, a no ser que todavía no me hayas contado qué os salió en la pantalla del ordenador

...y vacilante y un tanto confuso, declaró:

-Pamela Anderson en tetas.

¿Lo ven?¿no les había dicho que nuestros hijos creen que somos imbéciles de solemnidad por mucho título que tengamos?
Así, que cuando mi marido y yo encendimos el portátil, nos dirigimos al “google” y tecleamos “pamela anderson” mi hijo gritó:

-¡Vaya! Las fotos del cole...

De esta manera demostré a mi hijo que todavía soy más inteligente que él, mi marido me demostró que es más inteligente que yo porque se regocijó en las fotos de la rubia tetona delante de mis narices y por una buena causa y mi hijo de ocho años nos demostró que es el más inteligente de todos porque corrió hacia el escritorio con una naturalidad apabullante gritando “¡Yo también quiero ver las tetas a esa chica...!" mientras el mando de la Game Cube caía al suelo estrepitosamente.

LES MOUCHES

EGISTO
¿Son tan peligrosos?

JÚPITER
Orestes sabe que es libre.

EGISTO (vivamente)
Sabe que es libre. Entonces no basta cargarlo de cadenas. Un hombre libre en una ciudad es como una oveja sarnosa en un rebaño. Contaminará todo mi reino y arruinará mi obra. Dios todopoderoso, ¿qué esperas para fulminarlo?

JÚPITER (lentamente)
¿Para fulminarlo? (Una pausa. Con cansancio, agobiado.) Egisto, los dioses tienen otro secreto...

EGISTO
¿Qué vas a decirme?

JÚPITER
Una vez que ha estallado la libertad en el alma de un hombre, los dioses ya no pueden nada contra ese hombre. Pues es un asunto de hombres, y a los otros hombres –sólo a ellos- les corresponde dejarlo correr o estrangularlo.

SARTRE, J.P.:Las moscas, Alianza Losada, Madrid, 1982, pp.85 y 86

BAUSÁN

”bobo”, med. S. XVI (“cosa de poco precio”, 1495), del antiguo bausana, babusana, h. 1330, “figurón embutido en paja, en representación de un soldado, que se coloca en una fortaleza para impresionar al enemigo”, y éste de la misma raíz expresiva BAB- que figura en babieca y en el antiguo embabucar “embaucar”.

Para Anónimo: el bausán politiquero y faltón, que se dedica a leer los blogs de los demás y a insultar creyendo que su disfraz de paja no le delata.
Anónimo, ésta es mi fortaleza, no lo olvides.

UNA DE LAS NUEVE SE NOS VA

Hoy los blogueros hemos recibido la noticia de que Clio nos deja. La despedida ha sido breve y como siempre ha hecho gala de su buen estilo: no sobra ni falta ninguna palabra. Espero, no obstante, que le sobre tiempo y no le falten ganas para volver de vez en cuando. Le estaremos esperando, como hacen los buenos amigos.

¿LA MÚSICA AMANSA A LAS FIERAS?

El juglar sólo se mueve por dinero, por el vestido y el buen comer, y quien lo sacude, sólo cumple con su deber



Dos ancianos riñen. Uno de ellos empuña un cuchillo y el otro interpone entre los dos un instrumento musical que sostiene a modo de bastón: es una chirimía. En su faja lleva otro instrumento de viento. El viejo del cuchillo lleva colgada una zanfonía.
Los dos viejos son músicos ambulantes.
El resto de la escena nos propone la estampa de dos músicos más: un gaitero y un violinista que no se inmiscuyen en la riña. Incluso podría decirse que la escena les resulta divertida, tanto es así que uno sonríe al espectador. Por la izquierda y junto al viejo que empuña el cuchillo, una anciana lazarilla agarra su bastón con desespero y grita.

Ésta es la descripción de lo que podemos contemplar en este lienzo de 94 x 141 cm del pintor lorenés Georges de La Tour que se encuentra en la actualidad en el Museo Getty de Los Ángeles.

El motivo de la riña es de lo más normal si uno estuviera viviendo entre los años 1620 ó 1630 en los que se data la ejecución del lienzo. Inmersos en la guerra de los Treinta Años, los pobres se ganan el sustento con la mendicidad y la música ambulante. Y si además eres ciego... pues un patrimonio añadido.
El zanfonista tiene el ojo derecho cerrado y el izquierdo apenas abierto. Parece que es invidente, pero podría tratarse de una ceguera fingida. Esto mismo es lo que quiere descubrir el viejo de la chirimía. Para ello, si ustedes se fijan en su mano derecha, sostiene en ella con fuerza un objeto que le dará la razón: nada más y nada menos que un limón con el que intenta echar su zumo en los ojos del ciego y comprobar si éste reacciona con sensibilidad al ácido. ¡Qué dura es la competencia...!

Dejando a un lado el tema del cuadro, centrémonos en su “aspecto musical”. Como hemos dicho arriba, el viejo del cuchillo es un zanfonista y lleva colgado el instrumento en su ancho cinturón. Una rueda situada en el interior de la zanfonía roza las cuerdas y las hace sonar. Se acciona con una palanca (fíjense en la mano izquierda del supuesto ciego) que se acopla al cabezal. En principio, todas las cuerdas tienen el mismo sonido, pero gracias a unas teclas mecánicas, el músico puede crear diferentes tonos. El resultado es un sonido chirriante y ronco de fondo interrumpido por una melodía sencilla y simple.
En la Edad Media, la zanfonía era un instrumento muy popular con la que los músicos de la corte acompañaban sus canciones pero pasó a convertirse con el tiempo, por su fácil manejo, en un instrumento callejero, tañido fundamentalmente por ciegos y deficientes mentales.
El resto de instrumentos que aparecen en la obra tampoco gozaban de ningún prestigio. La gaita y la chirimía eran considerados instrumentos pastoriles. Incluso el violín, empuñado por el personaje que nos sonríe, estaba mal considerado por su fácil manejo. Los violines en estos tiempos no eran iguales a los que ahora conocemos. Tenían una hendidura longitudinal y su manejo, como les he dicho, era mucho más rudimentario. Además de vulgar, al violín con su vaivén del arco, se le atribuían connotaciones sexuales. La misma suerte corría la gaita. Por este motivo, la gente de fe consideraba la música mundana como obra del diablo y, por ende, los músicos no eran sino bribones, lincenciosos, vagos y pendencieros.
En fin, ya les he mostrado un retazo del mundo que no hemos podido contemplar en directo (¡gracias a dios!) aunque todavía haya miserables que hagan suya la frase mendicus mendico invidet.

LA DIFÍCIL TAREA DE SER DIOS

CALÍGULA (interesado)
¿Así que crees en los dioses, Escipión?

ESCIPIÓN
No.

CALÍGULA
Entonces no comprendo: ¿por qué eres tan sensible a las blasmefias?

ESCIPIÓN
Puedo negar una cosa sin creerme obligado a mancharla o a quitar a los demás el derecho de creer en ella.

CALÍGULA
¡Pero eso es modestia, modestia de verdad! ¡Oh, querido Escipión, cuánto me alegro por ti! Y cómo te envidio, ¿sabes? Porque la modestia es el único sentimiento que acaso jamás llegue a conocer.

ESCIPIÓN
No me envidias a mí, sino a los mismos dioses.

CALÍGULA
Si lo permites, eso será el gran secreto de mi reinado. Todo lo que se me puede reprochar hoy es haber conseguido otro pequeño progreso en la vía del poder y de la libertad. Para un hombre que ama el poder, hay en la rivalidad de los dioses algo irritante. La he suprimido. He demostrado a esos dioses ilusorios que un hombre, si se lo propone, puede ejercer, sin aprendizaje, su ridículo oficio.

ESCIPIÓN
Esa es la blasfemia, Cayo.

CALÍGULA
No, Escipión, es clarividencia. Simplemente he comprendido que no hay más que una manera de igualarse a los dioses: basta con ser tan cruel como ellos.

CAMUS, A. :Calígula, Alianza Losada, Madrid, 1981, pp.68-69

L´ART POUR L´ART SANS BU

Hoy quisiera hablarles de Theophile Gautier, un personaje conocido por los aficionados a la historia de los sistemas estéticos.
La obra de Gautier supuso la manera ciega –como anticipo temprano (1834)- de una serie de invariantes estéticas que darían como resultado la crisis de la Estética.
En sus textos se plasmó aquello de el arte por el arte sin fin (sans bu) que apareció como una declaración de intenciones al estilo de Whistler cuando hablaba del egoísmo del arte o del arte para sí.
Gautier entendía la obra de arte como el arte que no tiene que rendir cuentas a nadie; la obra de arte “limpia”. Se trataba, pues, de limpiar ese edificio y eliminar sus supuestos fundamentos, sus raices sociopolíticas, sus pertenencias a terrenos ajenos como la moral, la religión o el estado. Era la llamada del artista defendiendo el aislamiento de su obra como objeto artístico per se, en contraposición a la visión del Romanticismo donde el sujeto poiético, creador y hacedor era lo más importante.

La obra literaria de Gautier habla de su propia obra. En el prólogo de Mademoiselle de Maupin (obra que les recomiendo) plantea una valoración de la literatura de una desaforada sensualidad. Valoración del arte como un objeto de degustación o como una descarga sensual y emocional del acto amoroso acompañada por una defensa del arte como exhuberancia o en sus propias palabras como “la expansión del alma en las horas del ocio”.
Para nuestro crítico, la fuerza de la obra no plantea un cambio en las costumbres y ataca sin misericordia a aquellos críticos utilitaristas y morales que se preguntan por el “para qué” sirve tal o cual obra. No hay nada que civilice o contribuya al progreso puesto que se pueden hacer obras de arte que no lleven a nada. Bien es cierto que aunque la sociedad sufra y se encuentre en mitad del abismo de un gran desgarro interior, por eso precisamente, no puede ser el poeta quien deba buscar la solución al modo como el enfermero las enfermedades de su tiempo.
El arte no puede ejercer de ninguna manera una misión que él no ha elegido: ni “un libro es una sopa de gelatina” ni “un drama es un ferrocarril”. El arte no es nada que pueda llevar hacia el progreso. El arte es el reino de lo superfluo y de lo innecesario. Como diría nuestro autor me gustan las cosas y las gentes en relación inversa a los servicios que me proporcionan.
El gozo, pues, es la finalidad de la vida, la única cosa útil del mundo y para ello Gautier rescata las obras de arte del alto espíritu y las rebaja a aquello que nos alegra la vista, aquello que en el naufragio de la existencia nos ayuda a mentenernos a flote. No hay pathos, no hay ideas salvadoras: el arte forma parte del mundo de lo ateorético.
Tanto es así, que Gautier mantiene la tesis de que una cosa es el arte y otra es la reflexión sobre el arte. La segunda mata a la primera. Leer críticas y comentarios no ayudan al artista. El artista se debe dejar llevar por sus instintos pues no somos puras plantas orgánicas que producimos versos hermosos. El arte es el objeto hermoso y todo lo que suene a precaución es sospechoso.

MORGANÁTICO

MORGANÁTICO

1884. Tom. del bajo lat. matrimonium ad morganaticam, es decir, boda en que el esposo sólo garantiza a su esposa y a su descendencia la llamada morganatica o morgangeba “dádiva de la mañana” (alem. morgengabe, de morgen “mañana” + gabe “don”), que aquél entrega a ésta en la mañana del día de las nupcias.

o sea que de lo que venga después, olvídate monada. A este tipo de matrimonio también se le denomina de mano izquierda que digo yo que será por si la esposa reclama más: de esta guisa se le permite al esposo arrearle un guantazo con la mano siniestra mientras le agarra el cuello con la diestra.
También se me ocurre que si el esposo no cumple con su deber marital esa mañanita de dios, pues que tampoco podrá reclamar la señora sucesivos achuchones pues no formaron parte de la dádiva en el día de autos. ¡Si es que siempre hemos sido unas infelices...!

Por cierto, curioseando por ahí, me encuentro con una clasificación del matrimonio que da vértigo. Una, que en derecho civil está perdida como Nemo, no puede por menos que echarse las manos a la cabeza por tamaña relación. Como últimamente me ha dado por las nomenclaturas ahí van unas cuantas:

1- MATRIMONIO DEL PRÍNCIPE HEREDERO (que aunque no es virgen no importa)
2- MATRIMONIO DISOLUBLE (parecido al café. Éste tipo debe de ir de polvos)
3- MATRIMONIO ECLESIAL ( una guarrería. Del tipo "monja de clausura busca franciscano ciego, sordo y mudo")
4- M. EN AUSENCIA DE SACERDOTE (o también llamado “el del Santo Job”)
5- M. EN GRUPO (éste debe ser el de los “jipis” ésos de melenas y flores en el pelo)
6- M. EN PELIGRO DE MUERTE (éste es el que puso de moda James Bond)
7- M. ENDOGÁMICO (éste te sale de dentro. Es el más poético)
8- M. EUGENÉSICO (o sea, te casas con una que tiene los genes felices y buenos)
9- M. EXOGÁMICO (el que se casa con una que no es del pueblo)
10- M. EXTRAORDINARIO (el que dura más de veinte años)
11- M. LÍCITO (se da cuando a la suegra le cae bien la nuera)
12- M. MIXTO (cuando la esposa se pone como el queso fundido al entrar en contacto con el jamón. El uso de la mantequilla sólo se permite en raras excepciones)
13- M. MORGANATICO (no voy a repetirme)
14- M. MOZÁRABE (cuando la casa de los cónyuges está hecha de mosaicos)
15- M. NATURAL (cuando uno se casa con una mujer que no se ha operado las tetas. O sea, sin conservantes ni colorantes)
16- M. NOTO (o sea que la cagada es tan gorda que te lo anulan)
17- M. NULO (lo mismo que el anterior pero menos fino lingüísticamente hablando)
18- M. ORDINARIO (cuando una se casa con un gordo, calvo y que además no gana un duro)
19- M. PER USUSS (ni idea, pero algo así como casarse con un “usado”. Véase Matrimonio del príncipe heredero)
20- M. PLATÓNICO (es con el que todas las adolescentes sueñan y luego resulta ser tan mentira como lo de los Reyes Magos y el Ratoncito Pérez)
21- M. POLIANDRICO (es decir, la que se casa con muchos matemáticos a la vez)
22- M. POR COMPRA (aquí el regateo está totalmente regulado por ley)
23- M. FANTASMAL (éste es el que más se da. Te casas con un fantasma y no te lo puedes quitar de encima)
24- M. FIDUCIARIO (como si fuera un acto de fe. Este es muy peligroso)
25- M. GENUINO (éste sólo se da en casos de cónyuges con pureza de sangre. También puede darse en el matrimonio de los vascos nacionalistas y que se apelliden Arana o Arzallus)
26- M. HOMOSEXUAL (como lo ha definido mi hijo de ocho años es aquél en el que hay hombres que se quieren)
27- M. ILICITO (o sea, que no, que no te dejan y está muy mal y está “penao”)
28- M. IMPOSIBLE (el que quisiera mi marido con la Zeta Jones)
29- M. IMPUESTO (cuando una quinceañera se preña y sus padres la obligan a casarse con un imbécil al que se le rompió el condón porque es lo mejor para la niña y el bebé)
30- M. IN FACTO ESSE (ni idea de éste pero parece que un requisito es estar vivo)
31- M.INCESTUOSO (una asquerosidad, una depravación. Es el de las personas que tienen la misma sangre y son unos cerdos y quieren compartirla. Muy frecuente en Roma)
32- M. INCONVALIDABLE (es como haber hecho Filología Hispánica y querer que te convaliden las asignaturas de Fisioterapia)
33- M. INDISOLUBLE (aquí me queréis pillar. Pues éste es el contrario que el DISOLUBLE. O sea que no hay polvos)
34- M. INVALIDO (aquí no va la cosa ni para atrás ni para delante)
35- M. LEGO (es cuando uno se casa con una ficha de ésas con la que juegan los niños y quiere hacer un mecano. Una poligamia o así)
36- M. POR CONDENA (se produce cuando a uno le endilgan un cónyuge asqueroso y es como si estuviera en la cárcel)
37- M. POR INTÉRPRETE (en este tipo de matrimonio nunca te llegas a entender bien con el otro)
38- M. POR PODERES (cuando se casan una bruja y un mago)
39- M. RAPTO (éste es el que aparece en los cuentos de hadas y la doncella vive en una torre custodiada por un dragón)
40- M. POR SORPRESA (cuando en la noche de bodas descubres que tu marido la tiene pequeña)
41- M. POR TUTOR (se produce cuando uno de los cónyuges no sabe hacer la O con un canuto)
42- M. POST MORTEM (se da cuando una está muy desesperada y no tiene otro recurso)
43- M. PREFERENTE (o sea, que una elige casarse preferentemente con Richard Gere y si no puede se casa con el Mariano)
44- M. PRESCRITO (es decir, que cuando terminas de casarte ya se ha acabado el matrimono, como su propio nombre indica)
45- M. PURO (o sea que te quedas con un hambre para toda tu vida...)
46- M. PUTATIVO (como su propio nombre indica el que se produce con un putón)
47- M. RATO (sólo válido si te llamas Rodrigo. Es conservador y facha.)
48- M. RATO Y NO CONSUMADO (idem anterior pero encima te quedas como estabas)
49- M. RELIGIOSO (en éste se establecen el número de coitos que se efectuarán durante la vigencia del mismo y nada de ensayar antes que es pecado)
50- M. SACRAMENTO (éste se da cuando te casas en la ciudad que lleva su nombre)
51- M. SACRÍLEGO (cuando a tu mujer se le queman las patatas y gritas un “mecagoendios”)
52- M. SECRETO (este no se sabe qué es porque es tan secreto que nadie lo ha podido averiguar)
53- M.SEPARADO (actualmente es el más usual)

En fin, ya ven lo que da de sí el matrimonio, para que luego digan que ya no está de moda.

EROTISMO CAROLINGIO

Me permito recomendarles un estudio magnífico de HALPHEN, L.:Carlomagno y el Imperio carolingio, ed. Akal universitaria, Madrid, 1992 donde el objetivo del autor no fue hacer una mera biografía de Carlomagno ni trazar el esquema de conjunto del período carolingio sino “hacer bien visibles las concepciones político-religiosas de las que surgió el imperio (en el año 800) y analizar al tiempo en qué medida se mantuvieron vigentes durante más de un siglo dichas concepciones”. Se refleja pues, “un problema de estructuras que resultó capital en aquel tiempo. Así, tras este período de unidad, un nuevo mundo, el feudal, reemplazaría definitivamente al antiguo, alcanzando con ello a toda Europa con sus transformaciones”.

La obra es densa y no permite la lectura rápida. Los hechos que se rescatan de este período histórico están envueltos en multitud de conspiraciones, muertes y maquinaciones. Sin embargo, de lo que quiero hablarles en este post no es de los hechos sino de las personas que los ejecutaron y más concretamente, del nombre de esas personas.

Si uno recurre al índice de nombres encuentra cosas como éstas (permítanme que les confeccione una relación de, si no los más significativos, al menos sí los más sonoros). Comencemos por los nombres masculinos. Les propongo que realicen un esfuerzo de imaginación y traten de visualizar en su mente el aspecto de estos hombres:

ADALARDO, abad de Corbie.
ANGILRAMO, obispo de Metz.
ANSEGISO, arzopispo de Sens.
DROGÓN, nieto de Carlos Martel.
EVERARDO, marqués de Friul.
FRECULFO, obispo de Lisieux.
GEROLDO, conde de Baviera.
GRIFÓN, hijo de Carlos Martel.
GUENELÓN, arzobispo de Sens.
HAROLDO, rey de Dinamarca.
HILDEBALDO, obispo de Colonia.
LUITPRANDO, rey de los lombardos.
MATFRIDO, conde de Orleáns.
MEGINHARDO, monje de Fulda.
NICÉFORO, emperador de Bizancio.
NOMINOE, duque de los bretones.
RADBODO, duque de Frisia.
RAGENFREDO o RAINFRODO, mayordomo de palacio.
REGIMBARDO, camarero.
TEODEBALDO, duque de los alamanos.
TEODULFO, obispo de Orleáns.
TEUTGALDO, arzobispo de Tréveris.

¿Se imaginan, estimadas lectoras, ese momento “ranchito” en el que invadidas por una incontenible excitación, gritan el nombre de uno de estos caballeros?

- Más, más, sigue, sigue MEGINHARDO, mi amor...

estarán de acuerdo conmigo en que la frigidez en este caso estaría sobradamente justificada. Afortunadamente (por la igualdad entre sexos digo), en el caso de los nombres femeninos, los lectores de este blog, no lo tendrían más fácil. Incluso, como van a poder comprobar, el efecto es aún peor:

AGELTRUDES, esposa de Guido II de Spoleto.
ENGELBERGA, esposa del emperador Luis II.
ERMENGARDA, hija del emperador Luis II.
FASTRADE, esposa de Carlomagno.
HILDEGARDA, mujer de Carlomagno.
HILTRUDES, madre de Tassilon.
IRMENGARDA, esposa de Ludovico Pío.
LIUTGARDE, esposa de Carlomagno.
PLECTRUDES, viuda de Pipino el Joven.
RIQUELDA, esposa de Carlos el Calvo.
SWANAGILDA, madre de Grifón.
TEUTBERGA, esposa de Lotario II.
WALDRADA, amante de Lotario II.

¿Lo ven? no miento. La impotencia erectil provocada por la sonoridad del nombre de la dama no deja lugar a dudas. Es más, una trombosis cerebral sería la consecuencia más normal. Por si acaso, no hagan la prueba:

-Venga, pichoncito, ERMENGARDA de mi corazón, quítate el body y métete en la cama...

y de esta manera hemos sabido de dónde provienen las disfunciones sexuales de nuestro tiempo. Nada más y nada menos que del período carolingio.
Que pasen un buen fin de semana.

¿QUIÉN ES EL CADÁVER?

Este lienzo que todos conocemos de la firma Rembrandt se titula La lección de anatomía del doctor Tulp. Lo que en él se representa es y a la vista está, la disección de un cadáver. Este tipo de espectáculos se realizaba en los llamados “teatros anatómicos”, estrados circulares o semicirculares de madera con filas de bancos o con plataformas ascendentes sin asientos, a modo de gradas. La mesa sobre la que reposaba el cadáver se podía contemplar desde toda la sala. De esta manera, ustedes y yo estamos ahora mismo disfrutando de una disección histórica y, por favor, recuerden que en aquella época estaba terminantemente prohibido reírse y sustraer órgano alguno.

El praelector es la persona responsable de la clase y de los exámenes: el lector (observen el libro de la parte inferior derecha). Tenemos el honor de asistir a una lección de anatomía del Doctor Tulp.
Tulp no es el apellido real de nuestro maestro, sino Claes Pieterszoon de nombre Nicolaas (con dos “a” no piensen que tengo tan mal pulso y se me ha ido la mano en el teclado). El apellido Tulp proviene de la casa de sus padres, dedicada anteriormente a la venta de flores. En aquella época era bastante frecuente adoptar el nombre de una casa o el lugar de nacimiento. El apellido del médico alude además a la pasión neerlandesa por el cultivo del tulipán, por entonces aún incipiente.
Pero no les quiero hablar del que aparentemente resulta el protagonista del lienzo, sino del pobre diablo al que le practican la disección. Aunque hasta ahora no supiéramos tan detalladamente el origen del nombre de nuestro médico que pasó a la historia del arte, sí hubiéramos podido decir algo de él. Sin embargo, el desgraciado que reposa inerte en la mesa que contemplamos nos es totalmente desconocido. Pues bien, en el espacio de incógnito de éste su blog, le vamos a rendir un merecido homenaje.
La sombra de la muerte (a pesar de la iluminación que el pintor le otorga) recae en la figura de Adriaan Adriaanszoon. El difunto había herido gravemente a un guardián de la cárcel de Utrecht, y había robado y apaleado a un hombre en Amsterdam. Murió en la horca el 31 de enero de 1632. Su cuerpo fue donado a los cirujanos de Amsterdam para que hicieran una autopsia pública.
Señores, la lección ya ha llegado a su fin. Nuestro personaje de incógnito no fue lo que llamaríamos “un angelito” pero no se me quejen: no les he cobrado la entrada a este espectáculo que por entonces costaba varios florines con los que se pagaba al verdugo que proporcionaba el cadáver, al médico que realizaba la disección y al cocinero que preparaba la opípara comida subsiguiente. Tras el banquete, se celebraba por lo general, una marcha de antorchas.
Como nos separan algunos siglos de este tipo de acontecimiento, sean benévolos conmigo. Después de leer el post, vayan a su frigorífico y prepárense ustedes mismos un buen bocata y antorchas... no sé, lo único que se me ocurre es que después de la merienda se fumen un cigarrillo.
Post data: de todos los caballeros que vemos en el lienzo, todos cirujanos y de cierto renombre, de todos ellos como digo, sólo uno tenía título universitario y ustedes ya saben cómo se llamaba: Doctor Tulipán.

CUALQUIERA TIEMPO PASADO...

La ciudad de San Sebastián ha sido siempre ensalzada por ser una ciudad hermosísima donde las haya. Sus edificios elegantemente importantes, ese mar caprichoso siempre vivo y revuelto declarando autoridad, sus puentes, su gastronomía, etc. El lugar de veraneo de monarcas y cortesanos por antonomasia (antes de que los mallorquines nos expulsaran del podium) y espacio de divertimento de la clase alta de la sociedad.
Tanto es así, que la Bella Easo disfrutaba incluso de una compañía telefónica propia: La Compañía Telefónica Municipal de San Sebastián, último reducto sin monopolizar, algo así como el territorio de Asterix y Obelix pero en el terreno de la comunicación.
La presentación anterior viene dada por el comentario de un amigo coleccionista éste de toda clase de información y materiales concernientes al mundo de la telefonía.
De todo lo que pudo referirme en un charla muy agradable que mantuvimos días pasados, me llamaron la atención dos –pudiéramos decir que “anécdotas”- muy curiosas que me gustaría compartir con ustedes.
La primera, está relacionada con el encabezamiento de este post. Verán. Cuando allá por los años 20 la flor y nata de la sociedad se acercaba hasta esta bella ciudad a disfrutar del mar, circulaba una guía de números de teléfono editada por la propia compañía municipal. La guía agrupaba los números por nombres y en un folleto aparte aparecían lo que ahora pudiéramos llamar “páginas amarillas” en las que uno podía encontrar el profesional de turno para una necesidad.
Pues bien, en este último, se recogían, por orden alfabético, los títulos nobiliarios que disponían de número de teléfono en sus mansiones de veraneo. Así, uno podía encontrar debajo del epígrafe “CONDE” todos los individuos a los que pertenecía por derecho este título. También podíamos encontrar “MARQUÉS” o “DUQUE” , después de “MARISQUERÍA” o “DESATASCADORES” respectivamente.
¡Eso sí que era una sociedad igualitaria y múltiple! porque claro está, ser fontanero o escayolista y aparecer en la misma lista que estos ilustres de España... no me dirán que no es un caramelo. Y además práctico: ¿que el albañil les está colocando un falso techo? pues se le llama al noble que uno quiera para amenizar la espera. ¿qué uno se está comiendo unas aceitunas? Pues se le llama al Conde Duque de Olivares y terminas el domingo como un señor.
Si es que eso de las clases sociales es un bulo que han inventado los rojos...

Y hablando de rojos, el segundo chascarrillo como diríamos en mi tierra, va de eso, de rojos y de los Otros. Allá por los años 50 podía encontrarse en la guía telefónica de San Sebastián un número que el Servicio de Inteligencia (a todas luces “artificial”) del Generalísimo no se había molestado ni en camuflar. Este número correspondía a las siguientes siglas: C.I.R.
No crean que se trataba de un Centro de Intrucción de Reclutas, ni que hacía referencia a la Capacidad Intelectual del Régimen ni que simbolizaba ningún Canecillo Itifálico del Románico ni nada parecido. Desde luego, no hay nada más efectivo que la verdad cuando tratamos de esconder algo. La jodida mente humana no es capaz de ver lo más simple. El Servicio Secreto de Franco nos lo ponía en bandeja. Entre paréntesis después de las siglas se podía leer: Centro de Interferencias Radiadas. O séase, que en la famosa guía aparecía en su lugar correspondiente, el número de teléfono de la central encargada de dificultar la recepción de las radios antifranquistas francesas, entre ellas la famosa, Radio Pirenaica. “Desde Igueldo con amor” que diría un célebre espía cinematográfico.
Para que ahora nos vengan con las polisinfonías de móviles y chorradas ad hoc. Si es que alguno ya dirá que cualquiera tiempo pasado fue...