Vailima

En uno de sus escritos Albrecht Dürer (Durero para nosotros) advertía del peligro al que se ven expuestos los aprendices de pintor cuando practican en exceso puesto que “pueden ser presa de la melancolía”.



Éste es el tema de uno de los grabados más famosos de la historia del arte. El motivo de la cabeza apoyada en la mano no sólo se asociaba a la melancolía sino también a la acedia, concepto éste de la vida monacal de la Edad Media por la que el individuo era presa de una apatía espiritual que le impedía elevar su alma a Dios. No sólo se consideraba como una tentación sino que también era pecado mortal. La acedia constituía la forma más severa de melancolía, y no era tanto por ser una turbación del estado de ánimo sino por manifestarse como aquel impedimento para desear o realizar algo. En definitiva y, en términos actuales, lo que nosotros denominaríamos una depresión.

Tanto el vocablo melancolía como su representación (la cabeza apoyada en la mano) fueron utilizados como expresión de uno de los cuatro temperamentos.
Esta doctrina, recogida de la Antigüedad Clásica por los humanistas, sostenía que el cuerpo y el temperamento o manera de ser vienen determinados por cuatro humores distintos.
En el individuo ideal, los cuatro se encuentran en perfecto equilibrio, aunque en el hombre concreto no es así. El de temperamento sanguíneo (sanguis) es aquel que posee demasiada “sangre roja” y es el más dichoso. Quien tiene demasiada “mucosidad” (phlegma) es el hombre de temperamento flemático. Ése que posee demasiada “bilis amarilla” (cholé) es un colérico y el sujeto con demasiada bilis negra o atrabilis (melaina cholé) es el hombre melancólico, el peor de todos: huraño, sombrío, avaro, indolente, perezoso y con un rasgo físico característico: su tez oscura que contrasta con el blanco de sus ojos).

Además del cuerpo y del temperamento, había otros factores que intervenían en el estado de ánimo dominante. En el grabado de Durero se representan por lo menos dos. Por un lado, el elemento vinculado a la melancolía era la tierra, la aridez y para combatir sus repercusiones había que aplicar plantas de zonas húmedas como los berros y el ranúnculo, presentes sobre la cabeza del personaje central del grabado. Por otro, el momento del día atribuído al melancólico era el anochecer y, así comprobamos en el grabado que comienza el crepúsculo a través del cometa y del murciélago que porta el rótulo del título de la obra.
Con respecto a este último, comentar que varias son las interpretaciones que se consideran para explicar el I que aparece tras la palabra. Podía ser que Durero pensara en realizar una serie de grabados sobre los humores del cuerpo, y éste fuera el primero de la serie o, que en lugar de un número, fuera la letra mayúscula “i” por lo que en tal caso la traducción del título sería. ”Melancolía, ¡márchate!”. Cada uno que piense lo quiera según su temperamento.

Observen en el grabado, la cantidad de detalles que Durero plasma en él. Incluso podríamos considerar que está sobrecargado y un tanto caótico de tanta minuciosidad. Pues bien, esto también tiene su explicación. Para el sujeto melancólico, el mundo se le muestra lleno de interrogantes opresivos, y de detalles carentes de orden que le impiden precisamente actuar.
Para finalizar (que lo mismo se me pasan ustedes de un temperamento sanguíneo a otro colérico por la extensión del post) comentarles dos detalles más del grabado. El mundo ya no se percibe simplemente como jardín de Dios sino también como algo que el ser humano es capaz de calibrar. Esta corriente de pensamiento que se impuso al comienzo de la Edad Moderna se refleja en los diferentes instrumentos de medición que aparecen en la obra: un reloj de arena, un reloj de sol, una campana para las horas, una balanza y una escuadra.
En contraposición a éstos, vemos en la parte superior derecha del grabado un elemento que pertenece al mundo antiguo, a la Edad Media. Se trata de un cuadrado mágico o tabula Iovis. Los números no sirven para comprender la realidad sino que aluden a un juego de ingenio, a una representación simbólica, a la magia.
La peculiaridad del cuadrado reside en que todas las verticales, las horizontales y las diagonales suman lo mismo: 34. Durero añadió otras alusiones al cuadrado, porque la inversión de la suma da 43, su edad en el momento de realizar el grabado; el año de la ejecución del mismo 1514 (véan la parte inferior central), el mismo año del fallecimiento de su madre, en el mes de mayo: quinto mes con el que se alude con el 5 situado encima de la cabeza de la segunda fila.
En fin, espero que les haya resultado interesante este paseo por la Melancolía y sus humores y, que sus alas, al contrario que ocurre con las del personaje central del grabado, les levanten el espíritu y el ánimo.

Admitamos que casi todas las cosas nos “entran por el ojo”. De esto saben mucho los publicistas y expertos en marketing. Estamos en la era del diseño y un vulgar palillero puede servir como regalo si aquél tiene un diseño minimalista y te cuesta un ojo de la cara (de hecho regalé uno a mi hermano y no sabía qué tenía entre las manos). Bromas aparte, vivimos en un tiempo en el que los medios de comunicación nos atiborran de una información que para cuando crees que la has asumido ya es historia y, por la historia debemos considerarnos unos seres afortunados que tenemos que tener buen tino y buen criterio para canalizar todo el flujo de información. Ahora podemos ver, oir y hablar de casi todos los temas que afectan (o no) a nuestra vida pero esto no siempre ha sido así.

Si visitamos un edificio de estilo románico (lo siento, es mi debilidad) comprobamos –por el ojo- que se nos está contando algo. En una época en la que el analfabetismo era prácticamente general, la iglesia debía “ilustrar” su doctrina y para ello recurría a decorar capiteles y otros elementos arquitectónicos con historias y personajes bíblicos y con ciertos elementos ornamentales de gran simbolismo.
Lo curioso es, que dentro de esta “prensa eclesiástica” nos encontramos con cierta información que, a varios siglos vista, nos puede resultar chocante. Estoy hablando de los motivos sexuales, pornográficos a veces, con los que se decoraban fundamentalmente capiteles y canecillos en las iglesias. Como digo, las representaciones de temas sexuales se ubican en su mayoría en el exterior de la iglesia, aunque existen notables excepciones. Sobre todo se sitúan en los canecillos que sostienen los aleros o salientes de los tejados.



La temática es muy variada: hombres itifálicos, mujeres en posturas lujuriosas (solteras y casadas, éstas últimas llevan toca), coitos anales y vaginales, felaciones, parejas abrazándose, mujeres pariendo, hombres y mujeres onanistas, falos erectos, monos itifálicos, animales copulando y exhibicionistas.



Esto tipos de representaciones pueden explicarse desde varias perspectivas. Una podría ser que en ellas se plasman escenas de la vida cotidiana, con lo que presuponemos que el sexo era más natural que como nosotros lo vemos actualmente. Otra, que no se contrapone con la anterior, sino que la complementa, puede ser que estas imágenes estén cargadas de simbolismo, cosa que no sería en modo alguno extraño si consideramos el período en el que se ejecutan. Por poner varios ejemplos, consideremos elementos arquitectónicos como la disposición de las iglesias orientadas al este, sus bóvedas imitando el espacio celeste, el altar es el punto de contacto con Dios enmarcándose en el ábside (cielo), las ventanas son los doctores de la Iglesia y la luz que por ellas entra su pensamiento, las columnas y pilares son los obispos, el pavimento el pueblo... y en cuanto a la escultura, independientemente de su sentido ornamental, tenemos por ejemplo alegorías como la de la Concordia, representada a través de dos esposos abrazados, la Lujuria es una forma de mujer rodeada de serpientes que muerden sus órganos sexuales, el Demonio son formas de animales o monstruos y la Fecundidad se representa mediante órganos sexuales tanto masculinos como femeninos.



Con todo esto díganme ahora que no se lo montaban bien los señores del medievo. Antes de entrar a rezar, una sesión “x” de buen canecillo porno y, para dentro, a pedir perdón al Señor y a que se baje la hinchazón antes de volver a casa con la parienta. Si lo que no se ha inventado ya...
Que pasen un buen fin de semana y séanme felices.

´sacrificar´, med. S. XVII. tom. del lat. immolare íd., deriv. de mola ´harina con que se espolvoreaban las víctimas antes de sacrificarlas´.
DERIV. Inmolación.

Todo ha cambiado: las víctimas y el material. Los propios ejecutores son los que se autoinmolan con explosivos.
Víctimas hay muchas.
Una desgracia.

por vacaciones, naturalmente. A la vuelta, más y mejor.

tomado del lat. libido, -inis, ´deseo´, ´apetito desordenado, sensualidad´, derivado de libere ´gustar´. 1ª doc.: 1438, Juan de Mena.
Es uno de los latinismos excesivos empleados sin éxito por este poeta. Pocos le imitaron, ni siquiera Góngora, sólo el latinizante Apal. 244d, y Aut. advierte que “es voz latina y antiquada”. Lo único que cuajó fue el derivado libidinoso, y como sustantivo, lascivia. Recientemente han empleado los freudianos libido o libídine como tecnicismo de su jerga especial.

Estoy aún hoy disfrutando de mis vacaciones y el hecho de poder ser dueña de mi tiempo me es tan desconocido que en todo lo que me gusta y me propongo realizar compruebo que mi apetito se torna desordenado y atropellado. El hecho más palpable en el que se me descubre es en la elección de mis lecturas: he pasado por la relectura del Hamlet de Shakespeare, el redescubrimiento de Ruiz Zafón como un gran novelista en El Príncipe de la Niebla (literatura juvenil, ojito) para pasarme un buen rato con La Hermandad de la Sábana Santa de Julia Navarro.
Además de la lectura, he podido disfrutar del séptimo arte. Todas las pelis que he visto han sido única y exclusivamente una concesión, por amor, a mi marido: tensión a mansalva, un nudo en el estómago con la promesa de no cenar nada una vez salimos del cine, el culo apretado en el asiento como cuando me siento en el avión y esa espera cansina y terrible porque tarde o temprano el protagonista va a recibir un susto de muerte que te transmite en cuestión de segundos con una vuelta a casa en la que te giras por la calle cada dos por tres y por el que no te atreves a ir a mear por miedo a que te salga un ser alienígena del inodoro y te muerda un órgano preciado. Como tengo prohibidos los filmes de amor romanticón por una cláusula matrimonial con mi matemático, sólo le he pedido un pequeño esfuerzo por su parte como recompensa a la estabilidad de mi corazón (cinematográficamente hablando). Fuimos a ver la Pasión de Cristo. Me gustó: muy bien ambientada, una buena música y lo que más aprecié fue el uso del arameo, el hebreo y el latín de los diálogos. Bueno, la sangre... en fin, una menstrúa desde hace tiempo y ha visto muchos documentales; sobraba pero me quedo con el resto.
Todavía me quedan unos días que voy a dedicar a la pintura y la música, también mis grandes pasiones. La primera vela por mi espíritu y la segunda aleja mis soledades.
Pura lascivia.

”- No cabe duda de que usted bromea, señor; lo cierto es que todos los hombres tienen derecho a nuestra admiración. Es difícil, señor, muy difícil ser un hombre.(...)
- Discúlpeme –le digo-, pero entonces no estoy muy seguro de ser un hombre: nunca lo consideré muy difícil. Me parecía que bastaba con dejarse estar.(...)
- Usted es demasiado modesto, señor. Para soportar su condición, la condición humana, necesita usted, como todo el mundo, mucho coraje. Señor, el instante próximo quizá sea el de su muerte, usted lo sabe y puede sonreír; vamos, ¿no es admirable? En el más insignificante de sus actos –añade con acritud- hay una inmensidad de heroísmo.”

SARTRE,J.P.:La náusea, Alianza Losada, Madrid, 1982, p.156

A lo largo de la historia han nacido tanto hombres y mujeres que se han hecho famosos sin ellos saberlo. Por una u otra razón, estos hombres han quedado para la posteridad sin proponérselo y sin que sepamos siquiera sus nombres.
Como homenaje a éstos, quiero abrir una nueva sección en el blog que voy a llamar de incógnito, espero que disfruten con ella y si de paso aprendemos algo...

El primero se lo vamos a dedicar a una mujer. Y no es que yo sea feminista o algo parecido y quiera con ello reivindicar nada, sólo que es el primero que se me ha presentado, así de sencillo.
Se trata de Bridget Driscoll(*), una londinense de 44 años y madre de dos hijos que se convirtió, el 17 de agosto de 1896, en la primera víctima mortal de un accidente de tráfico. Fue arrollada por un coche cuando se dirigía a ver un espectáculo de baile. El automóvil iba a una velocidad de unos 12,8 km/h, por encima incluso del límite establecido (6,4 km/h) y se dice que el magistrado al que se le asignó el caso afirmó:

-esto no debe volver a ocurrir nunca más

Ojalá que se hubiera cumplido el deseo del magistrado, pero ya saben ustedes qué es ser hombre: “horror a manos llenas. Ángel con grandes alas de cadenas”.

(*) Curiosamente, ha existido otra mujer que respondería por el nombre de Bridget Driscoll y su vida corrió mejor suerte: fue uno de los supervivientes del Titanic.

Hay veces que uno piensa que los seres humanos dejan pasar su existencia como si fueran a vivir para siempre. Sólo aquellos que son conscientes de su finitud han hecho algo para remediarlo. No hablo exclusivamente de aquellos que por su trabajo o genialidad se han ganado un sitio en la historia, sino también de esos otros anónimos, de vidas aparentemente anodinas que han logrado vivir en este mundo sabiendo encajar las carencias que la fortuna le ha brindado o negado con verdadera destreza.
Nuestro paso por aquí es rápido, fugaz. Cuando se es niño se vive un mundo fuera de éste como si se nos concediera un premio antes de haber demostrado nada. Al pisar la adolescencia, el tránsito entre el mundo que nos inventamos y que nos inventan los demás y, el mundo real, desconocido hasta ese momento, es dañino y transgresor. En cuanto uno es consciente de ello, ya ha pasado a otro estadio de la vida.
Para ser felices es necesario construir (aun siendo consciente de la la segunda ley de la termodinámica que tan a menudo me recuerda Tio Petros). Los ladrillos del edificio pueden colocarse en el interior o fuera de él. Lo malo es cuando la construcción no es sólida y el soplido del lobo nos revienta nuestra obra. Siempre existe un lobo, sea cual sea el cuento que elijamos.
De entre todos los seres humanos, el estúpido es el más dañino. Es el que confunde al lobo con caperucita, las mil y una noches con una crisis de insomnio. Es el más temido porque es la reencarnción del Ave Fenix, el que siempre tiene llena la boca de sandeces inmisericordes que le provocan risa; es el no va más de la autoreproducción asistida.

El estúpido construirá el edificio siempre con los mismos materiales porque cree que son los mejores. No es cuestión de egoísmo, es egocentrismo puro y duro del estilo Bush o la marca Aznar. El estúpido no es idiota, porque este último tiene la lacra de la ingenuidad tardía. El estúpido es aventurero por su propia inconsciencia y porque se considera el centro del universo; de un universo no en el sentido humanista del término, sino de aquél cuyos límites son definidos por su propio ombligo. Claro está que para todo existe una tabla de salvación: el ser humano cuyo atributo fundamental y apriorístico se basa en la estupidez, nunca sabe que lo es. Esa es la perdición del resto.
¿Cuántas veces nos hemos topado con un persanaje inclasificable por su anodina osadía?
¿Cuántos de nuestros conciudadanos responden a esta definición?
Muchos, cada vez más. Uno lo que tiene que hacer entonces es huir de ellos como de la peste porque tienen la capacidad de atraerte hacia ellos con sus tentáculos mortíferos. Esa es mi recomendación y mi consuelo.
Sin embargo, corremos un gran peligro si el estúpido posee un arma legitimada por nosotros mismos, a saber, que tenga poder. Los límites de su ombligo se desarrollarán entonces de forma exponencial y sólo se rodeará de estúpidos como él. El Terror.
El estúpido vive para siempre porque así lo cree él. Y como su existencia carece de límites no hace nada con dignidad porque siempre le quedará tiempo...
Como dijo Aristófanes, la juventud pasa, la inmadurez se supera; la ignorancia se cura con la educación y la embriaguez con sobriedad; pero la estupidez dura para siempre.

La protagonista de la novela que acabo de engullir (porque me es imposible emplear el término “leer”) decía que sólo recordamos lo que nunca sucedió. Quizás es lo que me ocurre a mí con una persona de la que sólo me une la ficción. Ni más ni menos les estoy hablando de mi librera.
Parafraseando aquella canción de María Dolores Pradera que tantas y tantas veces escuché en verano cuidando de mis tiernos sobrinos en casa de mi hermano, “no se estila, ya sé que no se estila...” pero estoy muy orgullosa de ello.
No me une a ella nada más que nuestra pasión por los libros. Ana, que así se llama, no vende libros; ella hace que me sean imprescindibles. Además del criterio que una se haya ido forjando por sus inclinaciones a través de los años, su consejo es fundamental. Tanto es así que cualquier “cita a ciegas” que me propone acaba fructificando en una maravillosa relación de amor/pasión que no me defrauda.
Soy una lectora privilegiada, al menos así me considero. A pesar de la manida globalización, cada uno vive en su pequeño universo cotidiano. Parecemos autistas allá donde no vislumbremos los límites de nuestro territorio. Uno va a comprar a una gran superficie y encuentra de todo. En un momento puedo comprarme unas bragas, una caja de condones sabor chirimoya y el tercer fascículo de la Biblia con una recreación de varios pasajes en DVD. Una mierda.
Dirigirme a mi librería me da placer. Ignorar el escaparate y cruzar la puerta de madera con su tintineo de figuras chinescas que me lleva a uno de mis mundos preferidos. Allí está ella, saliendo de la trastienda donde aguardan a ser rescatados los libros de ediciones especiales, ésos que no deja ver al gran público, ésos que me saca de vez en cuando para regalarme un instante de placer para tocarlos, como algo tremendamente pornográfico y prohibido. Entonces, como si fuera mi médico de cabecera (más bien de cabeza) me sonríe y me extiende la receta de un nuevo libro recién horneado o me pasa las páginas de un libro reeditado que esperábamos con la devoción que sólo he podido contemplar en un lugar de Italia: San Antonio de Padua.
No se vayan a pensar que mi hermana de ficción comparte mis gustos literarios. Es aún mejor: conoce a la perfección los míos. ¿Conocen una hermandad mejor que aquella en la que el otro te brinda un universo que sólo a ti te pertenece? Esos son los momentos que siempre recordaré: aquellos que no han sucedido jamás.

La ciudad de San Sebastián ha sido siempre ensalzada por ser una ciudad hermosísima donde las haya. Sus edificios elegantemente importantes, ese mar caprichoso siempre vivo y revuelto declarando autoridad, sus puentes, su gastronomía, etc. El lugar de veraneo de monarcas y cortesanos por antonomasia (antes de que los mallorquines nos expulsaran del podium) y espacio de divertimento de la clase alta de la sociedad.
Tanto es así, que la Bella Easo disfrutaba incluso de una compañía telefónica propia: La Compañía Telefónica Municipal de San Sebastián, último reducto sin monopolizar, algo así como el territorio de Asterix y Obelix pero en el terreno de la comunicación.
La presentación anterior viene dada por el comentario de un amigo coleccionista éste de toda clase de información y materiales concernientes al mundo de la telefonía.
De todo lo que pudo referirme en un charla muy agradable que mantuvimos días pasados, me llamaron la atención dos –pudiéramos decir que “anécdotas”- muy curiosas que me gustaría compartir con ustedes.
La primera, está relacionada con el encabezamiento de este post. Verán. Cuando allá por los años 20 la flor y nata de la sociedad se acercaba hasta esta bella ciudad a disfrutar del mar, circulaba una guía de números de teléfono editada por la propia compañía municipal. La guía agrupaba los números por nombres y en un folleto aparte aparecían lo que ahora pudiéramos llamar “páginas amarillas” en las que uno podía encontrar el profesional de turno para una necesidad.
Pues bien, en este último, se recogían, por orden alfabético, los títulos nobiliarios que disponían de número de teléfono en sus mansiones de veraneo. Así, uno podía encontrar debajo del epígrafe “CONDE” todos los individuos a los que pertenecía por derecho este título. También podíamos encontrar “MARQUÉS” o “DUQUE” , después de “MARISQUERÍA” o “DESATASCADORES” respectivamente.
¡Eso sí que era una sociedad igualitaria y múltiple! porque claro está, ser fontanero o escayolista y aparecer en la misma lista que estos ilustres de España... no me dirán que no es un caramelo. Y además práctico: ¿que el albañil les está colocando un falso techo? pues se le llama al noble que uno quiera para amenizar la espera. ¿qué uno se está comiendo unas aceitunas? Pues se le llama al Conde Duque de Olivares y terminas el domingo como un señor.
Si es que eso de las clases sociales es un bulo que han inventado los rojos...

Y hablando de rojos, el segundo chascarrillo como diríamos en mi tierra, va de eso, de rojos y de los Otros. Allá por los años 50 podía encontrarse en la guía telefónica de San Sebastián un número que el Servicio de Inteligencia (a todas luces “artificial”) del Generalísimo no se había molestado ni en camuflar. Este número correspondía a las siguientes siglas: C.I.R.
No crean que se trataba de un Centro de Intrucción de Reclutas, ni que hacía referencia a la Capacidad Intelectual del Régimen ni que simbolizaba ningún Canecillo Itifálico del Románico ni nada parecido. Desde luego, no hay nada más efectivo que la verdad cuando tratamos de esconder algo. La jodida mente humana no es capaz de ver lo más simple. El Servicio Secreto de Franco nos lo ponía en bandeja. Entre paréntesis después de las siglas se podía leer: Centro de Interferencias Radiadas. O séase, que en la famosa guía aparecía en su lugar correspondiente, el número de teléfono de la central encargada de dificultar la recepción de las radios antifranquistas francesas, entre ellas la famosa, Radio Pirenaica. “Desde Igueldo con amor” que diría un célebre espía cinematográfico.
Para que ahora nos vengan con las polisinfonías de móviles y chorradas ad hoc. Si es que alguno ya dirá que cualquiera tiempo pasado fue...

Me permito recomendarles un estudio magnífico de HALPHEN, L.:Carlomagno y el Imperio carolingio, ed. Akal universitaria, Madrid, 1992 donde el objetivo del autor no fue hacer una mera biografía de Carlomagno ni trazar el esquema de conjunto del período carolingio sino “hacer bien visibles las concepciones político-religiosas de las que surgió el imperio (en el año 800) y analizar al tiempo en qué medida se mantuvieron vigentes durante más de un siglo dichas concepciones”. Se refleja pues, “un problema de estructuras que resultó capital en aquel tiempo. Así, tras este período de unidad, un nuevo mundo, el feudal, reemplazaría definitivamente al antiguo, alcanzando con ello a toda Europa con sus transformaciones”.

La obra es densa y no permite la lectura rápida. Los hechos que se rescatan de este período histórico están envueltos en multitud de conspiraciones, muertes y maquinaciones. Sin embargo, de lo que quiero hablarles en este post no es de los hechos sino de las personas que los ejecutaron y más concretamente, del nombre de esas personas.

Si uno recurre al índice de nombres encuentra cosas como éstas (permítanme que les confeccione una relación de, si no los más significativos, al menos sí los más sonoros). Comencemos por los nombres masculinos. Les propongo que realicen un esfuerzo de imaginación y traten de visualizar en su mente el aspecto de estos hombres:

ADALARDO, abad de Corbie.
ANGILRAMO, obispo de Metz.
ANSEGISO, arzopispo de Sens.
DROGÓN, nieto de Carlos Martel.
EVERARDO, marqués de Friul.
FRECULFO, obispo de Lisieux.
GEROLDO, conde de Baviera.
GRIFÓN, hijo de Carlos Martel.
GUENELÓN, arzobispo de Sens.
HAROLDO, rey de Dinamarca.
HILDEBALDO, obispo de Colonia.
LUITPRANDO, rey de los lombardos.
MATFRIDO, conde de Orleáns.
MEGINHARDO, monje de Fulda.
NICÉFORO, emperador de Bizancio.
NOMINOE, duque de los bretones.
RADBODO, duque de Frisia.
RAGENFREDO o RAINFRODO, mayordomo de palacio.
REGIMBARDO, camarero.
TEODEBALDO, duque de los alamanos.
TEODULFO, obispo de Orleáns.
TEUTGALDO, arzobispo de Tréveris.

¿Se imaginan, estimadas lectoras, ese momento “ranchito” en el que invadidas por una incontenible excitación, gritan el nombre de uno de estos caballeros?

- Más, más, sigue, sigue MEGINHARDO, mi amor...

estarán de acuerdo conmigo en que la frigidez en este caso estaría sobradamente justificada. Afortunadamente (por la igualdad entre sexos digo), en el caso de los nombres femeninos, los lectores de este blog, no lo tendrían más fácil. Incluso, como van a poder comprobar, el efecto es aún peor:

AGELTRUDES, esposa de Guido II de Spoleto.
ENGELBERGA, esposa del emperador Luis II.
ERMENGARDA, hija del emperador Luis II.
FASTRADE, esposa de Carlomagno.
HILDEGARDA, mujer de Carlomagno.
HILTRUDES, madre de Tassilon.
IRMENGARDA, esposa de Ludovico Pío.
LIUTGARDE, esposa de Carlomagno.
PLECTRUDES, viuda de Pipino el Joven.
RIQUELDA, esposa de Carlos el Calvo.
SWANAGILDA, madre de Grifón.
TEUTBERGA, esposa de Lotario II.
WALDRADA, amante de Lotario II.

¿Lo ven? no miento. La impotencia erectil provocada por la sonoridad del nombre de la dama no deja lugar a dudas. Es más, una trombosis cerebral sería la consecuencia más normal. Por si acaso, no hagan la prueba:

-Venga, pichoncito, ERMENGARDA de mi corazón, quítate el body y métete en la cama...

y de esta manera hemos sabido de dónde provienen las disfunciones sexuales de nuestro tiempo. Nada más y nada menos que del período carolingio.
Que pasen un buen fin de semana.

MORGANÁTICO

1884. Tom. del bajo lat. matrimonium ad morganaticam, es decir, boda en que el esposo sólo garantiza a su esposa y a su descendencia la llamada morganatica o morgangeba “dádiva de la mañana” (alem. morgengabe, de morgen “mañana” + gabe “don”), que aquél entrega a ésta en la mañana del día de las nupcias.

o sea que de lo que venga después, olvídate monada. A este tipo de matrimonio también se le denomina de mano izquierda que digo yo que será por si la esposa reclama más: de esta guisa se le permite al esposo arrearle un guantazo con la mano siniestra mientras le agarra el cuello con la diestra.
También se me ocurre que si el esposo no cumple con su deber marital esa mañanita de dios, pues que tampoco podrá reclamar la señora sucesivos achuchones pues no formaron parte de la dádiva en el día de autos. ¡Si es que siempre hemos sido unas infelices...!

Por cierto, curioseando por ahí, me encuentro con una clasificación del matrimonio que da vértigo. Una, que en derecho civil está perdida como Nemo, no puede por menos que echarse las manos a la cabeza por tamaña relación. Como últimamente me ha dado por las nomenclaturas ahí van unas cuantas:

1- MATRIMONIO DEL PRÍNCIPE HEREDERO (que aunque no es virgen no importa)
2- MATRIMONIO DISOLUBLE (parecido al café. Éste tipo debe de ir de polvos)
3- MATRIMONIO ECLESIAL ( una guarrería. Del tipo "monja de clausura busca franciscano ciego, sordo y mudo")
4- M. EN AUSENCIA DE SACERDOTE (o también llamado “el del Santo Job”)
5- M. EN GRUPO (éste debe ser el de los “jipis” ésos de melenas y flores en el pelo)
6- M. EN PELIGRO DE MUERTE (éste es el que puso de moda James Bond)
7- M. ENDOGÁMICO (éste te sale de dentro. Es el más poético)
8- M. EUGENÉSICO (o sea, te casas con una que tiene los genes felices y buenos)
9- M. EXOGÁMICO (el que se casa con una que no es del pueblo)
10- M. EXTRAORDINARIO (el que dura más de veinte años)
11- M. LÍCITO (se da cuando a la suegra le cae bien la nuera)
12- M. MIXTO (cuando la esposa se pone como el queso fundido al entrar en contacto con el jamón. El uso de la mantequilla sólo se permite en raras excepciones)
13- M. MORGANATICO (no voy a repetirme)
14- M. MOZÁRABE (cuando la casa de los cónyuges está hecha de mosaicos)
15- M. NATURAL (cuando uno se casa con una mujer que no se ha operado las tetas. O sea, sin conservantes ni colorantes)
16- M. NOTO (o sea que la cagada es tan gorda que te lo anulan)
17- M. NULO (lo mismo que el anterior pero menos fino lingüísticamente hablando)
18- M. ORDINARIO (cuando una se casa con un gordo, calvo y que además no gana un duro)
19- M. PER USUSS (ni idea, pero algo así como casarse con un “usado”. Véase Matrimonio del príncipe heredero)
20- M. PLATÓNICO (es con el que todas las adolescentes sueñan y luego resulta ser tan mentira como lo de los Reyes Magos y el Ratoncito Pérez)
21- M. POLIANDRICO (es decir, la que se casa con muchos matemáticos a la vez)
22- M. POR COMPRA (aquí el regateo está totalmente regulado por ley)
23- M. FANTASMAL (éste es el que más se da. Te casas con un fantasma y no te lo puedes quitar de encima)
24- M. FIDUCIARIO (como si fuera un acto de fe. Este es muy peligroso)
25- M. GENUINO (éste sólo se da en casos de cónyuges con pureza de sangre. También puede darse en el matrimonio de los vascos nacionalistas y que se apelliden Arana o Arzallus)
26- M. HOMOSEXUAL (como lo ha definido mi hijo de ocho años es aquél en el que hay hombres que se quieren)
27- M. ILICITO (o sea, que no, que no te dejan y está muy mal y está “penao”)
28- M. IMPOSIBLE (el que quisiera mi marido con la Zeta Jones)
29- M. IMPUESTO (cuando una quinceañera se preña y sus padres la obligan a casarse con un imbécil al que se le rompió el condón porque es lo mejor para la niña y el bebé)
30- M. IN FACTO ESSE (ni idea de éste pero parece que un requisito es estar vivo)
31- M.INCESTUOSO (una asquerosidad, una depravación. Es el de las personas que tienen la misma sangre y son unos cerdos y quieren compartirla. Muy frecuente en Roma)
32- M. INCONVALIDABLE (es como haber hecho Filología Hispánica y querer que te convaliden las asignaturas de Fisioterapia)
33- M. INDISOLUBLE (aquí me queréis pillar. Pues éste es el contrario que el DISOLUBLE. O sea que no hay polvos)
34- M. INVALIDO (aquí no va la cosa ni para atrás ni para delante)
35- M. LEGO (es cuando uno se casa con una ficha de ésas con la que juegan los niños y quiere hacer un mecano. Una poligamia o así)
36- M. POR CONDENA (se produce cuando a uno le endilgan un cónyuge asqueroso y es como si estuviera en la cárcel)
37- M. POR INTÉRPRETE (en este tipo de matrimonio nunca te llegas a entender bien con el otro)
38- M. POR PODERES (cuando se casan una bruja y un mago)
39- M. RAPTO (éste es el que aparece en los cuentos de hadas y la doncella vive en una torre custodiada por un dragón)
40- M. POR SORPRESA (cuando en la noche de bodas descubres que tu marido la tiene pequeña)
41- M. POR TUTOR (se produce cuando uno de los cónyuges no sabe hacer la O con un canuto)
42- M. POST MORTEM (se da cuando una está muy desesperada y no tiene otro recurso)
43- M. PREFERENTE (o sea, que una elige casarse preferentemente con Richard Gere y si no puede se casa con el Mariano)
44- M. PRESCRITO (es decir, que cuando terminas de casarte ya se ha acabado el matrimono, como su propio nombre indica)
45- M. PURO (o sea que te quedas con un hambre para toda tu vida...)
46- M. PUTATIVO (como su propio nombre indica el que se produce con un putón)
47- M. RATO (sólo válido si te llamas Rodrigo. Es conservador y facha.)
48- M. RATO Y NO CONSUMADO (idem anterior pero encima te quedas como estabas)
49- M. RELIGIOSO (en éste se establecen el número de coitos que se efectuarán durante la vigencia del mismo y nada de ensayar antes que es pecado)
50- M. SACRAMENTO (éste se da cuando te casas en la ciudad que lleva su nombre)
51- M. SACRÍLEGO (cuando a tu mujer se le queman las patatas y gritas un “mecagoendios”)
52- M. SECRETO (este no se sabe qué es porque es tan secreto que nadie lo ha podido averiguar)
53- M.SEPARADO (actualmente es el más usual)

En fin, ya ven lo que da de sí el matrimonio, para que luego digan que ya no está de moda.

Hoy quisiera hablarles de Theophile Gautier, un personaje conocido por los aficionados a la historia de los sistemas estéticos.
La obra de Gautier supuso la manera ciega –como anticipo temprano (1834)- de una serie de invariantes estéticas que darían como resultado la crisis de la Estética.
En sus textos se plasmó aquello de el arte por el arte sin fin (sans bu) que apareció como una declaración de intenciones al estilo de Whistler cuando hablaba del egoísmo del arte o del arte para sí.
Gautier entendía la obra de arte como el arte que no tiene que rendir cuentas a nadie; la obra de arte “limpia”. Se trataba, pues, de limpiar ese edificio y eliminar sus supuestos fundamentos, sus raices sociopolíticas, sus pertenencias a terrenos ajenos como la moral, la religión o el estado. Era la llamada del artista defendiendo el aislamiento de su obra como objeto artístico per se, en contraposición a la visión del Romanticismo donde el sujeto poiético, creador y hacedor era lo más importante.

La obra literaria de Gautier habla de su propia obra. En el prólogo de Mademoiselle de Maupin (obra que les recomiendo) plantea una valoración de la literatura de una desaforada sensualidad. Valoración del arte como un objeto de degustación o como una descarga sensual y emocional del acto amoroso acompañada por una defensa del arte como exhuberancia o en sus propias palabras como “la expansión del alma en las horas del ocio”.
Para nuestro crítico, la fuerza de la obra no plantea un cambio en las costumbres y ataca sin misericordia a aquellos críticos utilitaristas y morales que se preguntan por el “para qué” sirve tal o cual obra. No hay nada que civilice o contribuya al progreso puesto que se pueden hacer obras de arte que no lleven a nada. Bien es cierto que aunque la sociedad sufra y se encuentre en mitad del abismo de un gran desgarro interior, por eso precisamente, no puede ser el poeta quien deba buscar la solución al modo como el enfermero las enfermedades de su tiempo.
El arte no puede ejercer de ninguna manera una misión que él no ha elegido: ni “un libro es una sopa de gelatina” ni “un drama es un ferrocarril”. El arte no es nada que pueda llevar hacia el progreso. El arte es el reino de lo superfluo y de lo innecesario. Como diría nuestro autor me gustan las cosas y las gentes en relación inversa a los servicios que me proporcionan.
El gozo, pues, es la finalidad de la vida, la única cosa útil del mundo y para ello Gautier rescata las obras de arte del alto espíritu y las rebaja a aquello que nos alegra la vista, aquello que en el naufragio de la existencia nos ayuda a mentenernos a flote. No hay pathos, no hay ideas salvadoras: el arte forma parte del mundo de lo ateorético.
Tanto es así, que Gautier mantiene la tesis de que una cosa es el arte y otra es la reflexión sobre el arte. La segunda mata a la primera. Leer críticas y comentarios no ayudan al artista. El artista se debe dejar llevar por sus instintos pues no somos puras plantas orgánicas que producimos versos hermosos. El arte es el objeto hermoso y todo lo que suene a precaución es sospechoso.

El juglar sólo se mueve por dinero, por el vestido y el buen comer, y quien lo sacude, sólo cumple con su deber



Dos ancianos riñen. Uno de ellos empuña un cuchillo y el otro interpone entre los dos un instrumento musical que sostiene a modo de bastón: es una chirimía. En su faja lleva otro instrumento de viento. El viejo del cuchillo lleva colgada una zanfonía.
Los dos viejos son músicos ambulantes.
El resto de la escena nos propone la estampa de dos músicos más: un gaitero y un violinista que no se inmiscuyen en la riña. Incluso podría decirse que la escena les resulta divertida, tanto es así que uno sonríe al espectador. Por la izquierda y junto al viejo que empuña el cuchillo, una anciana lazarilla agarra su bastón con desespero y grita.

Ésta es la descripción de lo que podemos contemplar en este lienzo de 94 x 141 cm del pintor lorenés Georges de La Tour que se encuentra en la actualidad en el Museo Getty de Los Ángeles.

El motivo de la riña es de lo más normal si uno estuviera viviendo entre los años 1620 ó 1630 en los que se data la ejecución del lienzo. Inmersos en la guerra de los Treinta Años, los pobres se ganan el sustento con la mendicidad y la música ambulante. Y si además eres ciego... pues un patrimonio añadido.
El zanfonista tiene el ojo derecho cerrado y el izquierdo apenas abierto. Parece que es invidente, pero podría tratarse de una ceguera fingida. Esto mismo es lo que quiere descubrir el viejo de la chirimía. Para ello, si ustedes se fijan en su mano derecha, sostiene en ella con fuerza un objeto que le dará la razón: nada más y nada menos que un limón con el que intenta echar su zumo en los ojos del ciego y comprobar si éste reacciona con sensibilidad al ácido. ¡Qué dura es la competencia...!

Dejando a un lado el tema del cuadro, centrémonos en su “aspecto musical”. Como hemos dicho arriba, el viejo del cuchillo es un zanfonista y lleva colgado el instrumento en su ancho cinturón. Una rueda situada en el interior de la zanfonía roza las cuerdas y las hace sonar. Se acciona con una palanca (fíjense en la mano izquierda del supuesto ciego) que se acopla al cabezal. En principio, todas las cuerdas tienen el mismo sonido, pero gracias a unas teclas mecánicas, el músico puede crear diferentes tonos. El resultado es un sonido chirriante y ronco de fondo interrumpido por una melodía sencilla y simple.
En la Edad Media, la zanfonía era un instrumento muy popular con la que los músicos de la corte acompañaban sus canciones pero pasó a convertirse con el tiempo, por su fácil manejo, en un instrumento callejero, tañido fundamentalmente por ciegos y deficientes mentales.
El resto de instrumentos que aparecen en la obra tampoco gozaban de ningún prestigio. La gaita y la chirimía eran considerados instrumentos pastoriles. Incluso el violín, empuñado por el personaje que nos sonríe, estaba mal considerado por su fácil manejo. Los violines en estos tiempos no eran iguales a los que ahora conocemos. Tenían una hendidura longitudinal y su manejo, como les he dicho, era mucho más rudimentario. Además de vulgar, al violín con su vaivén del arco, se le atribuían connotaciones sexuales. La misma suerte corría la gaita. Por este motivo, la gente de fe consideraba la música mundana como obra del diablo y, por ende, los músicos no eran sino bribones, lincenciosos, vagos y pendencieros.
En fin, ya les he mostrado un retazo del mundo que no hemos podido contemplar en directo (¡gracias a dios!) aunque todavía haya miserables que hagan suya la frase mendicus mendico invidet.

Hoy los blogueros hemos recibido la noticia de que Clio nos deja. La despedida ha sido breve y como siempre ha hecho gala de su buen estilo: no sobra ni falta ninguna palabra. Espero, no obstante, que le sobre tiempo y no le falten ganas para volver de vez en cuando. Le estaremos esperando, como hacen los buenos amigos.